去年对我来说是伤心，痛苦的一年。从去年暑假开始，我的情绪一步步低落，直到现在还活在抑郁中。现在的我，看电视看不进去，玩电脑游戏也玩不进去。经常感到无聊和寂寞。原因很复杂。导火索是去年上半年在学校里发生的一件事。我同一条狗闹别扭[是我同学，但我不想称他为同学]在操场上，他无故称我书呆子。我来气便把他摁倒在地。我原本只是想闹着玩结束这场矛盾，不想他竟望我肚子踢了两脚。后来我便发现出事了。当晚晚自习时，我吐了口痰，发现痰里有血丝。当时我怔住了。但因为我怕事，怕被人说我连他也揍不了。便没把这件事告述任何人，包括父母亲。不想他后来竟然还当众说我坏话。虽然我实在受不了这种小人了，但我还是忍住了没揍他。不过正因此我忍气忍坏了身子，那段时间连饭也咽不下。受了淤滞之苦。后来随着时间逝去，虽然这件事对我影响减少了，但给我留下了永远的创伤。单单这一件事还不算多，再加上我原本就有的变态心理对我的影响，创伤就加倍了。是什么变态心理呢？我去看过医生，医生说是社交恐惧症。但我不认为全是——是什么我也不清楚。我只知道我对自我形象是持否定态度的。或许是天生性格脆弱吧。我特别害怕遭人嘲笑。我认为别人可能会在任意方面嘲笑你。加上我特易害羞，我就不敢在人多的地方露面。我害怕被人觉察出我眼神有问题。又因为从小母亲对我娇惯，我的性格便变得比较幼稚，爱在父母面前耍脾气。因此我对自己的性格也有自卑感。最近因为退学的缘故，我经常和父母争吵。邻居们知道了我的事，也在背后议论纷纷；我唯一的朋友也和我绝交；我时常觉得，人们在低声说话，是不是在议论我呀？而且明年，我还不知道要去哪所学校复读呢！我知道新环境我肯定适应不过来的。我该怎么办？ 


（2010-3-10 10:30:13）

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  怎么说呢,据说人的恐惧情感是有一个习惯曲线的。也就是说，小时候那种不明原因的恐惧感，经历了这么多的年华，已经逐渐习惯了——“社交恐惧”？我也不知道我到底恐惧什么！我前面所说的那个人给了我一次很严重的精神打击，这是事实。但是，并不是他把我的什么精神状态激活的。我的这种变态心理是一直存在的。我觉得，这与我的个性和外界对我的刺激均有关系。我是来自农村的孩子。在农村，邻里之间开开小孩子的玩笑是很正常的。可能是小时候，被邻居的恐吓吓坏了。记得我有一次，我和父亲一起去捉田鱼。我那些可恶的邻居就说：“师茂（我父亲的名字）儿，哪偷来的鱼？”吓得我扭头就跑回家中。。。。。。像这样的“恐吓”有很多次。我记得有几次我都被吓哭了。。。。。。我觉得：我并没犯错，你们为什么无缘无故说我呀？另外一点，我说我对自己的性格有自卑。这不是没有原因的。。。。。。什么原因，下次具体的说吧！希望你能给我一些好的建议。谢谢！
（2010-3-11 11:04:22）

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