张女士29岁，有一个5岁的女儿。他的丈夫大她10岁，和前妻生有一个15岁的儿子 ，儿子跟着张女士一家。张女士当初听说丈夫很老实可靠就嫁给他了，没有多想。现在呢，她嫌弃丈夫不能干、心胸狭隘，、市民、鄙俗，家里太穷等。尤其是张女士对丈夫的儿子很关爱，视如己出。却有一次为儿子的事和婆婆闹的翻了，婆婆一气之下回老家了 。张女士丈夫也不帮她，似乎站在婆婆一边。张女士觉得看不到出头之日，也受不了这种气，也看不起丈夫等。想离婚吧，又担心女儿。
以上是张女士第一次来信主要内容。她言辞激烈，对丈夫充满愤怒、对自己过去的轻率充满悔恨、对婆婆的难以相处十分不满等。
我回信希望她最好说几件和丈夫、婆婆闹矛盾的故事。尽量说详细些，像旁观者看到的一样。写出事件经过、她们各自的行为，写出她自己的思想、情绪等。这样才可以最有效的帮到她。我告诉她无法给她意见是否离婚，这必须她自己拿主意。
张女士很配合。很快就发来第二封信 ，写了三件事。感觉她自认有理，振振有辞似的。似乎确信会得到我的赞同。
第一件事。她丈夫有一次请她和儿子吃一种特色小吃 ，单价20元。他只买两份 ，她和儿子每人一份，他说自己不饿，只是在旁边看着，还偶尔吞咽一下口水。张女士评价说丈夫小气，不讲面子，掉形象。
第二件事。有一次和他骑自行车回家，不小心撞到了一辆小汽车，并没伤着 。张女士说明明是她丈夫骑车不小心，人家根本没错。但丈夫见开车的是一位年轻女子 ，就假装说被人家撞伤了，凶狠狠的要女子赔他500元医药费。争执不下。后来年轻女子打电话叫来一个男人 ，那男人五大三粗，一脸横肉。张女士丈夫一见就气馁 ，灰头灰脸的走了。张女士评价说丈夫卑鄙、龌龊 。表示瞧不起他。
第三件事。一次见到丈夫给儿子剪指甲，她很不满， 说儿子那么大人了 ，自己会剪。这样会宠坏孩子。丈夫讪讪的笑。婆婆为此却和她大吵一架，说她对孙子太坏。并一气之下回了老家。张女士说自己很委屈 ，自信对儿子一向关爱 ，视如己出，却因为这一点点小事就被彻底否定。何况她还是为孩子好。
我给张女士分析说，丈夫只买两份小吃，那是在他心里儿子和妻子很重要，比他自己重要。他自己不吃，可能真的不想吃、不饿、想节俭等。也就是说对这件事的解释，有很多种可能。总之，不能说他小气。这更不是一件丑事。我们所说的小气更多的是针对他人而不是自己。针对自己的最多只能说节俭。如果他见到儿子和妻子很想吃，而接口说不好吃不用买， 说他小气似乎还说得过去 。如果说他接待客人等，过于俭省，不注重礼节，那可以说他小气。如果换成其他女子，可能因此得出结论说丈夫很爱她，从而感觉满足、骄傲。
至于丈夫和那个开车女子的纠纷，的确有他的不是。但张女士作为妻子，似乎整个事件中像旁人看热闹一样，不去劝解丈夫、不去帮他评理，而任凭丈夫所为。如果换成其他妻子，可能会劝阻，那样就不会把事情闹大，也不会出现后来出现丈夫没面子的结局。也不会导致张女士的那种恶心、看不起丈夫的后果。一般聪明的妻子或丈夫，总是利用自己的长处 去弥补对方的短处，而不是袖手旁观。如果张女士在某些方面做的不好，他的丈夫也抱着隔岸观火的心态，她会怎么想呢？
至于丈夫给儿子剪指甲呢，这更不是什么大事，无所谓好坏。父母给孩子剪指甲，和丈夫给妻子、子女给父母剪一样，都是一种亲情和关爱。并不涉及道德。这些也不会把孩子宠坏。婆婆看不惯呢，那是老人家的见识。或许她只看到张女士反对儿子给孙子剪指甲，而没看到平时她对孙子的关爱。如果张女士换一种态度和语气，也可能一笑而过，并不会因此和婆婆吵上一架。我们知道，吵架必然是两个人的事，一个人吵不起来。
我给她谈到，夫妻之间的交往 ，属于重要人际关系的一种。而人际关系总是相互的，我们的一点点坏都会相应导致对方的反应，更多是激起对方的坏 。有时我们只要换一个角度，同样的事便会有不同的评价，我们自己的感受也完全不同。
在改善夫妻关系时，我们唯一能做的就是改善自己。只有改善自己才能让我们的世界变的更美好。我们无法希望对方改变来适应我们。如果这一次婚姻，我们没有学会提高，下一次婚姻面临同样或类似或不同的问题时，我们又该如何呢？总不能一次次的离婚。只要我们自己的思维和行为模式没有改变，和他人的矛盾就必定存在。
当我们检讨婚姻时，要多问自己：过去哪些事可以做但没做？哪些事不该做却做了？哪些事可以做的更好？而不是指责批评、对方。因为批评指责对方，并不能让他改变，而只会加重我们自己的愤怒，这种愤怒要么指向自己，让自己难过、抑郁，要么指向他人，激化矛盾。
当我们不断的改善提高自己后，我们的思想和行为模式都会相应改变，我们看待人事的眼光也会不同。原来的某些问题可能就不成为问题，或者说原来看似难办的事就会容易解决。这样或者我们能把现有的婚姻改善，或者离婚后更有能力把握幸福。
张女士后来又写了几封信，说她开始检讨了自己，发现自己的确很多地方做的不对，感觉丈夫其实很爱自己。尤其她和儿子谈话后很感动，她说没想到才15岁的儿子懂那么多。儿子说很感谢她对自己的爱护，比她的亲妈还要好。甚至替她不平，认为他的爸爸配不上张女士。觉得她太委屈，甚至建议她离婚再嫁。而张女士表示不考虑离婚了，她觉得丈夫爱自己，这样感觉很幸福。她说今后要多为丈夫想想，学会去爱他帮助他，而不是作为一个旁观者来看待他。
这里我还没有给张女士分析离婚的利弊，她自己已经拿定了主意。或许，她在心里已经做过利弊分析的。
从张女士强烈要求离婚到不再考虑离婚，作为心理咨询师，我仅仅只是给她提供一些同的视角。最终的主意还是她自己拿。其实很多的婚姻都是可以挽救的。当事人可能一些日常纠纷而积怨太深，从而更多关注婚姻或配偶的负面，而忽视了对方好的一面。这样导致TA的愤怒越来越大，心情越来越差。而这种情绪和思想 ，必然导致TA对配偶的相关行为。这实际上是一种自我实现。
很多求助者都有明辨是非的能力和自我成长、完善的倾向。这也是心理咨询能取得成效的重要基础。
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