职场

真正会说话的人,恰恰是懂得闭嘴的人

2018-07-03525心理网阅读2139评论0

图片

真正会说话的人,他们的说话技巧,实际上全依仗的是“不说话”时的技巧。

  01  

我们总是认为:

善于言谈的人,一定很适合做销售;

满怀热情地和下属接触,他们就一定能接受我;

如果话题丰富,别人一定会感到我的话很有意思,这样我身边的人就会喜欢我,恋爱也不成问题。

因此,我们在与人交往的时候,总是希望在他人面前表现得健谈一些。

的确,会说话是一种技能,是现代社会生存的必备手段。

不会说话影响了我们生活的方方面面,尤其是在工作中,我们总是想快速地学会怎么去和别人舒服地交谈,希望能在别人面前侃侃而谈。

但其实,不说话与会说话同样重要。

《不说话的艺术》一书中提到:假如你和对方的关系是对等的,那么你所拥有的时间,即说话的时间是50%,而不说话的时间也同样是50%。

作家林宛央曾经在文章中提到过一件自己的糗事:

某次,她和老公打算购买某二手房,于是约见了房主。

房主看起来约50左右,来的时候带了一个8岁左右的小姑娘。

见面时,为了打破僵局。

她先开了口:“呀,这小姑娘真漂亮,是您的孙女吗?”

“是我女儿。”

她的老公见状,立马打了个岔:“看您是开车来的,住的地方离这不太近吧,真是麻烦你了。”

房主连连摆手说“不麻烦,不麻烦”,就住在****。

林宛央一听,又来劲儿了。

“啊,我知道那个地方,就在七里屯那一片儿对吧。”

房主没吱声。

多亏了老公又成功把话题转移,才避免了又一次的尴尬。

后来,她收到老公发来的一条短信:“如果不懂,能不能闭嘴。”

可见,说话是门艺术,不说话更是艺术。

日本人际关系专家麻生贤太郎就曾经说过,“雄辩是银,沉默是金”。

聊天也一样,要学会留白。

借用徐嗖的一句话:懂得闭嘴是教养。

  02  

越是原本不善言辞的人,就越容易掉入一个陷阱——希望变得健谈的强烈愿望,于是说话就不自觉地步入“自我中心式”。

所谓“自我中心式”,就是将自己的主张强加给别人,完全不理会对方的反应,只要谈话按照自己的方式进行,就会得到满足感。

比如下面这种场景下的说者和听者,很多人可能都有经历过:

说者:我跟你说,一到冬天的时候,有件事我总是看不惯。

听者:什么事?

说者:停车场啊!无论商场还是超市,残疾人专用的停车位上都不是残疾人在用!真缺德。

我这个人最看不惯这个了。要是有残疾人想停却没地方停怎么办啊?你说是不是?

听者:这倒是……

说者:对吧?社会公德就应该人人遵守才对嘛!但有些人就是特别缺德。

就像上回,我在蛋糕店买蛋糕的时候,一个四十多岁的大叔插队来着……

这段对话里,说的人刚一开口,好像要说一件很重要的事,结果说了半天也不过是对一些事不关己的话题发发牢骚而已。听的人自然没了兴趣。

如果说者有着和残疾人接触的经历,或者自己身边的人因为这些事而遇到困难,说出的这些话或许会更有说服力一些。

但如果只是为了表达“社会公德应该人人遵守”,就没有必要长篇大论一番。

这种不考虑对方反应的“自我中心式”说话方式,无论话题多么丰富,表达多么到位,声音多么有感染力,在他人耳中,也与“噪音”无异。

要防止这种尴尬的局面,就一定要注意不要抢走对方“停顿”的时间。

益智类的答题节目里,主持人问到嘉宾时,都会在公布结果“回答正确”或是“回答错误”之前刻意空出一段时间,或者再一次问“你想好了吗”、“不再改了吗”。

接着,就在大家已经忍耐不住的一瞬间,说出“正确”这两个字。

如果没有前面的“停顿”时间,用再怎么凝重的声音说“正确”,都不能让挑战者有一种攻破难关的感觉。

正是有了这10秒以上的“停顿”,才使得主持人的话显得生动有力。

闲聊时也一样,想要将对话连贯起来,一定要给对方留有“停顿”的余地,充分了解听者的反应之后,再组织后面要说的内容。

真正会说话的人,他们的说话技巧,实际上全依仗的是“不说话”时的技巧。

  03  

除了利用“停顿”时间,还有一种不说话的技巧,是从“外表”着手。

这里的外表包括着装、肢体语言、面部表情等。

当“外表”和说话内容传达着相反的意思时,即便你有律师一样的伶牙俐齿、幽默大师一般的幽默感,想要将自己真实的想法传达给对方也非常吃力。

因为人总是倾向于优先考虑从“外表”感受到信息。

看到一个人背后的书架上整整齐齐地摆着很多书,就会认为这个人应该知识渊博;看到一个人左手无名指上戴着戒指,就认定这个人已经结婚了。

日本的审判员制度开始实行的时候,最先改变的就是被告人的着装。

以往都是身穿黑色法袍的审判员审判身穿囚服的被告。而现在,被告都改为穿西服。

因为囚服会误导市民,让他们觉得这个人就是坏人。

这也从另一个角度说明,外表作为传达信息的手段是多么强大。

再比如,对方说“我讨厌你”时,如果是微笑着说出来的话,言语所传达的信息就会和字面意思不一样,甚至可能传达着相反的意思。

我有一个男性朋友,曾经和我抱怨妻子总是疑神疑鬼,有时特别难相处。

有一次,朋友回家晚了,妻子说:“今天加班了吗?”

朋友:“啊,可不是嘛,累死了。”

接着妻子似乎察觉到了什么,阴阳怪气地说:“又去喝酒了吧?”

朋友解释了很多遍,自己真的是去加班,妻子终究是信了,但两个人都觉得这样很累。

朋友和妻子沟通不畅,正是因为他的表情、态度和犹疑的言词所传达的信息不一样,让妻子产生了误解,引发矛盾。

其实,为了让“说话”技巧有的放矢,先熟练掌握外表的技巧,即使不说话,也可以表达自己的想法。

比如,“等一下,你说得不太对吧”,像这样不太好直接问对方的时候,就可以利用眼睛向上看的方式,传达你对此怀有疑问的信息。

眼睛向上看,比摇头的否定感要弱一些,可以向对方传达“稍有疑问但是会听到最后”的意思,所以不用担心会损害对方对你的信赖感。

再比如,女性在对心仪的男性表示好感时,时不时地抬头看对方,即使不说话,对方也会注意到。

“说话”绝对不只是动嘴,然后传达自己的话语那么简单。

要加上不说话时的表情、动作、手势,即从外观能够感知的印象的全部总和,才是真正意义上的“说话”。

很多人把会说话误认为是健谈、圆滑、口才好,因此,刻意把自己锻炼成滔滔不绝的演讲者。其实健谈只是会说话的一部分体现。

出色的演说家,往往是通过高超的倾听能力,来捕捉对方的需求,从而在措辞上进行相应调整。

真正会说话的人,是会在该讲话的时候大胆表达出自己的观点和意见,不该讲话的时候,懂得适时闭嘴,同时还能让谈话继续下去。

作者:飞白  来源:精读  

参考书籍:麻生贤太郎 《不说话的艺术》

— The End —

标签:社交技巧

欢迎搜索微信公众号:525心理网关注我们,更多精彩内容与您分享!
文章转载、原创投稿:art@psy525.cn 免责声明:本文文字图片素材,著作权归原作者所有(如有侵权请与联系我们),未经授权不得转载。



本文最近访客


0人参与评论

点击登录


发表评论,请先登录|注册



北京心理专家

职场相关测评




热门城市:

重庆心理咨询天津心理咨询北京心理咨询上海心理咨询广州心理咨询深圳心理咨询武汉心理咨询长沙心理咨询南京心理咨询大连心理咨询沈阳心理咨询杭州心理咨询广东心理咨询江苏心理咨询山东心理咨询浙江心理咨询河南心理咨询河北心理咨询湖南心理咨询湖北心理咨询四川心理咨询辽宁心理咨询福建心理咨询陕西心理咨询安徽心理咨询山西心理咨询江西心理咨询广西心理咨询黑龙江心理咨询吉林心理咨询云南心理咨询内蒙古心理咨询新疆心理咨询甘肃心理咨询贵州心理咨询海南心理咨询宁夏心理咨询青海心理咨询西藏心理咨询台湾心理咨询香港心理咨询澳门心理咨询海外心理咨询


X向心理专家咨询帮您解答心理困惑点击咨询

向心理专家咨询←


粤公网安备44040202000105号粤ICP备08126023号525心理网手机版
© 2007-2018 PSY525.CN 版权所有