婚恋

再好的感情,也会毁于“我这是为你好”

2018-07-11525心理网阅读723评论0

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  01  

我的一个好友苏青,有比较严重的乳糖不耐受症。

她每次喝完牛奶,肚子都会胀气,必须三番五次跑厕所。

而她妈妈,从小到大都逼着苏青按她的想法生活:

每天早晨必须喝一大杯的牛奶,即使苏青喝完就会不舒服;

高中文理分科时必须选择理科,即使苏青的历史成绩排在年段前三;

填志愿时不能选择外地的大学,即使苏青特别想去其他城市独立生活......

苏青如果反抗,她妈妈就会搬出万能金句:“我这是为你好。”

记得曾看到一篇文章里有这样一句话:“为你好”三个字,是世界上包装得最好的脏话。

那些说着“为你好”的人,都是从自己的角度看问题,给你的是他自以为是的好。

这3个字背后隐藏的,是深深的优越感和控制欲。

甲之蜜糖,乙之砒霜。

再好的感情,都会毁于“为你好”这3个字。

  02  

微博作者“写不出稿苏见祈”说过这样一件事。

他在家乡的某国企上班,单位不大,本地人听着名字光鲜,内里什么花样都有。

有一天,一个刚入职的小姑娘去找他,捧着一张工资条,情绪很激动。

原来,她第一个月的实收工资,只有997.1元。

那个姑娘是从北京辞职回到家乡的,上一份工作的月薪是一万五。

她放弃之前那么好的工作,就是因为父母隔三差五地打电话催她回家:

“女孩子还是回家好,稳定”,还说家里已经托人介绍了很好的工作。

于是一个月后,她得到了稳定的997.1元。

小姑娘双眼通红地跟家里打电话,她爸爸居然说:

“年轻人不要老想着钱,一千块有一千块的活法。”

说不定此刻她的母亲正在牌桌前昂着头,说自己家闺女在一个什么什么单位工作,换来周围老阿姨们羡慕的眼神。

而她不会知道,这背后的代价是女儿愤怒的泪水,和从此晦暗的人生。

多少原本在大城市里打拼,有自己的追求和生活质量的年轻人,在父母“为你好”的逼迫下,回到家乡过着一眼看得到头的人生。

无论你有多热爱自己的职业,前途有多光明,都抵不过父母眼中的“稳定工作”。

无论你有多独立优秀,在职场中多叱咤风云,都比不过父母口中的“邻居家那位早早嫁人生子的闺女”。

他们打着“为你好”的名义,不断干涉你的选择、你的人生。

弗洛姆评价这样的父母说:“他们戴着以道德为名的面具,束缚子女对生活本身的渴望。”

真正的爱,不是以爱为借口去控制、去支配,而应该是学会尊重。

  03  

演说家寇乃馨,曾在演讲中分享了自己的一段经历。

和黄国伦结婚之后,除了照顾他的饮食起居,她觉得自己肩负重任,就是督促他去做自己认为对的事情。

每一次,当她掏心掏肺地说着“为你好”,请他去做一些事的时候。

她以为老公会眼含热泪,非常感谢地对她说:“老婆,谢谢你”。

但是,每一次黄国伦都是忍无可忍地爆发:“你为什么永远都要勉强我?”

寇乃馨说:“你有没有良心,你知不知道我这是为了你好?”

而黄国伦的话让她彻底傻了:

“拜托,那是你的梦想,不是我的梦想。

如果你真的是为我好,不要用这种态度跟我说话,不要命令我,不要把我当成傻瓜笨蛋。”

在一段感情中,“为你好”和“对你好”的最大区别,就在于:

前者永远站在自己的角度,想当然地为对方安排,却从未考虑过对方的感受;

后者则是站在对方的角度,设身处地为对方着想。

即使是情侣、夫妻,也需要尊重对方的喜好、隐私与独立意志。

多少人表面上是“为你好”,却永远都在干涉你、管教你,希望你能成为他的影子:

“结婚后就把工作辞了,专心在家带孩子吧,我养你。”

“你不要再和你那群哥们来往了,和那样的人交往没前途。”

.....

然而,就像刘若英在《我敢在你怀里孤独》中所说:

真正成熟美好的亲密关系,是能窝在爱人怀里孤独。

真正的爱,是:我是爱你的,但你是自由的。我会对你好,而不是为你好。

  04  

在中国,太多人喜欢打着“为你好”的旗号,肆意评价你的人生。

看过这样一个故事。

一位中年女人正在摆地摊,正值午饭时间,她老公骑着自行车过来送饭。

男人一下车,就歉意地笑道:“对不起,我来晚了,饿了吧?”

女人看着着急给自己送饭的丈夫,笑着说:“没事,不着急,还早呢。”

男人笑着从自行车前面的筐里取出午饭,两人坐在路边的台阶上吃了起来。

这时候,路过的阿姨看着两人餐盒里的饭菜,诧异地对女人说:

“大妹子你真可怜,辛辛苦苦工作,老公就给你吃这些寒酸的东西,连块肉都没有。”

说着就转身离开了。

这句话背后的潜台词想必是:“我这样说都是为你好,和这样的男人在一起是没有未来的。”

轻飘飘的一句话,让夫妻二人面面相觑,简单美味的饭菜也失去了原本幸福的滋味。

太多人有这样一种习惯,把自己眼中的幸福,定义为别人需要的幸福。

可是,你又怎么知道别人经历过什么、拥有怎样的苦衷。

刘若英说过:“每一个人都有他选择生活的方式,只要你觉得这样自在,就完美了。”

己所不欲,勿施于人;己所欲之,亦勿迫人欲。

不要把自己的意见强行加在别人身上,而是学会尊重别人的选择。

我们常常听到这样的言论:

“你条件那么好,完全可以找个更有钱的男人。我是为你好,跟他分了吧。”

“男人没有不在外面沾花惹草的,这点小事没必要离婚。我是为你好,忍忍吧!”

“女人啊,还是要早点生二胎好。我是为你好,赶快把工作辞了,专心备孕吧。”

说这些话的人,他们不是真正站在你的角度为你好,有时只是抱着看热闹的心态。

这样的“为你好”,其实是一种伪善,是一种自私。

每个人都是独立的个体。

感情再好,都不要打着“为你好”的名义,对别人进行控制。

尊重和包容,才是真正的为一个人好。

共勉。

作者:小椰子,简书推荐作者,精读主创。个人原创微信公众号:小椰子专栏(xiaoyezizhuanlan)。本文首发于精读微信公众号。

— The End —

标签:夫妻吵架婚姻危机

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