婚恋

3种方法应对失恋,你用的哪种?

2018-07-12李增芬阅读436评论0

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失恋,是一种谁也不想面对的经历,痛苦、忧伤。

有人能够果断的抽身而出,也有人长时间久久深陷其中。

都说时间是治愈伤口的良药,为何过了那么久,一想起那个曾经爱过的人,心口仍然会疼。是不会爱了,还是不敢爱了?

当你经历了失恋,你会有怎样的感受,你怎样对待自己的感受,你会采取怎样的行动,你会以怎样的态度对待前任,这直接关乎到我们是否能够从失恋的漩涡里爬出来,这也关乎到下一段感情的情感质量。

  01  

失恋的结,困住的爱的能力

小平给我讲述了她的一段感情经历。

一开始她是有点戏谑的和我讲着公司里有几个男孩追求她,而她明确拒绝但对方全都没放弃,她困惑是不是自己哪里做得不好。

然后又说自己年龄大了,虽然自己不急,但父母对恋爱的事有所催促,多少有影响到自己的心情。但又无法从追求者中选择,对他们全部没感觉。

当我问到她曾经是否有感情经历时,她伤心的情绪阀门一下子被打开,眼泪哗哗的倾泻而下。

情绪稍稳定一点之后,她对我回溯了那段久久无法释怀的初恋。

她和男友小林在大学谈了四年的恋爱,是高中同学,彼此都很熟悉。期间两个人相处得很愉快,也见了双方父母,大家都看好他们,不出意外大学毕业之后就会走入婚姻,让感情最终有安全的归宿。

但随后,男友顺利的考上研究生,自己走入社会进入公司,生活轨迹的不同,加上分隔异地,彼此之间的感情有了微妙的变化。

身边有一同事对自己表达了好感,和同事开始走得比较近,不过那时自己也搞不懂为什么会那样做。男友发现了她的这种异动,和她吵过一段时间,后来两人都精疲力尽,不欢而散。谁也没有主动提出过分手,就自然而然的分开了。

最后,她也没和那个同事在一起,并很快进入一段新的恋爱关系,但伴随而来的是无休止的争吵和歇斯底里的疼痛,最后以分手告终。

她告诉我说,这两年来她始终关注小林的动态,知道他有了新女友,知道他们永远也回不去,她祝福他,但心里会内疚,要不是她当初那样做,他们就不会分手,现在早已结婚有自己的家庭。

她陷在自责和懊悔里,两年都没有走出来。

失恋的结,困住了小平,也困住了她爱的能力。她开始害怕走入亲密关系,害怕重蹈覆辙,害怕再次经历以前一样的吵架和冲突,以至于她会果断的拒绝追求者。

  02  

失恋的三种应对方式

失恋,是一种对曾经投入情感的丧失过程,不仅是对当前状态的丧失,也丧失了对未来生活的共同畅想。

在一起的婚姻梦想破灭,憧憬共同抚养孩子经历生活中有趣而快乐的瞬间不存在,两人计划一同骑行西藏渡蜜月的愿望也无法实现。

这种丧失,一方面在告诉自己,自己不再完整,深感挫败;另一方面在昭示自己,失去对生活的掌控力,深感无力。

如果当初我没有那样做,我们就会在一起;

如果当初我能坚定一点,TA就不会离开;

如果当初我全部都顺应TA,我们就不会有剧烈争吵后的感情破裂;

如果TA现在肯回到我身边,我愿不顾一切代价

......

当失恋的痛苦完全吞没人的理智时,常见的两种应对方式就可能出现。

第一种:急于摆脱痛苦,慌乱中重新开启感情

不愿意独自面对痛苦,选择新伴侣,将上一段感情未完成的期望放到下一段感情里,增加了下一段感情的压力值,是对彼此不公平和不负责任的做法。

小平就是这样做的。

当时她和小林分开后,根本没有处理失恋后带给她的感受。哀伤、自责和内疚的情绪就随着她进入了下一段关系。

她觉得男友就是前男友小林的翻版,即使所有的朋友都觉得他们两人不像。她在心里把男友当做前任,她处处不自觉将两人做对比。

但亲密关系本身具有的排他性、敏感性以及不可替代性,男友自然会感受到这份不公平的期望,是他所不能承担的。

他不可能是别人,也不可能按照别人的模样去生活,他无法打破小平对前男友理想化的想象,也无法缓解她内心对上段感情的内疚感,使得新任关系一开始就面对巨大的情感压力,新继感情没有深厚的基础,无法弥补失恋带来的内心空洞,结果两人只能迅速的分手。

再一次失恋,再一次挫败,曾经的丧失又再次出现,哀伤的感受更甚,对未来的亲密关系更不敢轻易尝试。急于摆脱痛苦,反而痛苦就一直坐在门口等你。

第二种:躲避创伤,拒绝他人,畏惧亲密关系

人受伤后,自然的反应是退缩,不敢向前。伤痛的滋味深深体会过,不想再次受伤。

和朋友聊天,她对我说,别人都说单身久了就习惯了,其实不是习惯,是害怕,害怕付出了全部的努力和情感,最后没有在一起,要花好长的时间才能让伤口愈合,那样,还不如一个人单身过得自在。

一段失败的感情确实会在某种程度上阻碍下一段感情的开始,除非自己愿意在这段感情里学习自我成长。

就像小平,其实她内心深处渴望重新建立感情,但不知道怎样处理那段刻骨铭心的初恋给自己带来的种种感受,尝试新感情之后又失败,导致裹足不前,迷惑是不是自己哪里出了问题,怀疑自己是不是真的没法拥有一段想要的感情。

所以她拒绝一个个追求者,把那颗受伤的心藏在别人看不见的地方,看似保护了自己,其实是失去了真正面对痛苦的机会,以至于在两年的时间里,她的能量大多消耗在自我的冲突里,无法自拔。

第三种方法,给失恋举行一个告别仪式,也许是应对失恋更恰当的方式

过生日的时候,庆祝,吹蜡烛,许愿,吃蛋糕。这种仪式预示生命迈入新的一岁。

结婚的时候,婚纱、玫瑰、爱的誓言。这种仪式预示相爱之人迈入神圣的婚姻殿堂。

家庭治疗师康斯坦丝·阿荣斯说,仪式标志着重要的转变和事件,它使我们的价值观得到巩固,并使之变得严肃和公开。

  03  

手告别仪式的意义

这个社会没有谁告诉我们分手后该举行一个怎样的告别仪式,甚至没有人想要举行这样一个仪式,但却是很有必要。

告别仪式,是尊重你过去所投入的情感付出,是给你们共同经历的难忘记忆重新赋予意义。

在心里默默的告别,看到自己在这段感情里做得好和不好的地方,承担起关系失败的对应责任,而并非全部责任。

无论结果好坏,当你开始反观这段关系,你会发现,关系是两个人的,不能在一起有太多的因素。

父母反对、性格不合、价值观相左、异地阻力、他人诱惑、基础不牢固等,你需要学会接受关系的变化,也学会接受失恋带来的痛苦和哀伤。

告别,不是因为痛苦和失落不再,而是告诉自己,我的心仍然会疼,但也许正是因为有了这段疼痛的经历,在未来处理亲密关系中多了经验和保护自己的力量。

这就是意义所在。

告别仪式,是你以独特的方式承认这段感情曾经存在过,你不逼迫自己忘记那个陪自己走过青春岁月的人,是给逝去感情画上一个完整的句号。

爱过,痛过,伤过,成长过。小平长时间的无法从失恋的阴影里走出来,是她把可能的出口全部给堵上了。当我问她,是否可以给这段感情一段告别仪式时,她迟疑停顿了许久。

我知道她开始重新思考那段关系带给她的影响,她在试图重新了解自己对关系的态度。最后,她如释重负的和我道了别。

我不知道她会采用怎样具体的仪式去告别,但我知道,当她准备好告别的时候,其实她也已经准备好迎接新的恋情到来。

她从来不缺爱的能力。

作者:李增芬,心理学硕士,心理咨询师一枚,80后,爱生活,喜体验;分享心情,传递温暖;世俗行人,终会相遇,遇见真实的自己。微信公众号:清庵(lizengfen-11)。

— The End —

标签:失恋

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