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蔡康永:真正的高情商,是承认自己有情绪

2018-11-14525心理网阅读1096评论0

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所谓高情商,不是要压抑自己的情绪,要虚与委蛇,而是要我们要舒服地做自己,也理解别人做自己的愿望。说话之道是追求把别人放在自己心上,而情商之道是教我们看清楚,这颗心到底在哪里?

  01  

高情商不是靠忍

我们的文化对于容忍太过于推崇了。

所以上了年纪的画家不再画画了,作家不再写作了,墙上倒是挂起了难得糊涂四个字。

很多婆婆劝媳妇说进入了婚姻就睁一只眼闭一只眼吧。

当然还有常常被我们提起的“认真你就输了“和”人间不值得“。

所以我们活着活着就豁达了,活着活着就包容了、也不再跟自己闹别扭了,可是这些我全部都不喜欢。

什么叫做容忍?就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么?

装一次没事,会过去。但你让一件事情过去三次,你就再也没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了,两个人之间的裂痕也产生了。

婚姻里过度推崇容忍,想说的话强忍着不说,长此以往,会让夫妻关系变淡,甚至会让我们失去对生命的热情。

因为你会觉得,两夫妻一辈子不就这样了,活着无非如此。

我们从小都被灌输一种思想,那便是容忍。

但,我们并不是要对所有的事情容忍,包括好的,不好的;应该与不应该的。有时候我们不需要容忍,你需要大声说出你内心真正的想法。

我们是否在某些宿舍争吵常听到那么一句话:“我忍你很久了!”所以呢,何必要互相忍耐?

有什么问题讲出来不就可以解决了吗?容忍的后果那么就是越积越深的不满,矛盾上升终有一天会爆发。

  02  

承认自己是个有情绪的人 

我们每一个人,都在自己心里面设定了一个小王国,我们理所当然地把自己当成这个小王国的国王,我们希望环绕在我们身边的每一个人,都服务我们这个小国王。

听我们的话,以我们的意志为意志,为我们服务。

很容易的,我们就会希望,爸爸妈妈最好每天都给我们零用钱;班上的同学,公司的同事,最好每一个都爱我;情人,每天都送我玫瑰花……

很可惜,事情不是这样子的,就算是整个宇宙,都不是以地球为中心,世界怎么可能会以我们为中心呢?

所以,虽然我们把自己当成了国王,可是其他人,每一个人,也都把他们自己当成是他们自己那个小王国的国王。

这就是为什么,我们常常会觉得不顺心。因为别人是不可能顺着我们的意思做的。

别人会倒过来认为,我们怎么那么不听话?我们怎么不每天都送零用钱,送玫瑰花?每堂课都送分数?每天都爱TA?

这也就是为什么,我们很容易就觉得,别人会带给我们烦恼。严重的时候,我们甚至会说出“别人就是地狱”这么严重的话来。

这时候怎么办呢?怎么样才能够让别人不是地狱?重要的事情就是,自己身上不要携带着这个地狱。

情商高的意思,就是把自己身上的这个地狱化解掉,让自己可以承认自己就是一个有情绪的人,也承认别人是有情绪的人。

只有在承认了情绪的存在之后,我们才有可能跟自己的情绪,跟别人的情绪好好相处。

很多人一听到可以提高情商,心里面想到的就是,“我从此可以控制住我的情绪了。”

真的是这样吗?你希望每天去上学,去上班的时候,每天都很快乐,不要发生任何让你烦恼的事情。或者你一失恋的时候,你希望你立刻能够恢复心情开朗,不要痛苦,不要难过。有可能是这样子的吗?

如果这样子,我们就是把情绪当成了是我们的敌人,当成了是洪水猛兽,仿佛我们如果不控制住情绪,我们整个人就会化身为一只怪兽。

可是事情并不是这样的,情绪,不是老天爷派来给我们捣乱,也不是电脑系统里面的病毒。

情绪,其实就是我们的一部分,我们照镜子的时候,会看到我们的五官,看到我们的四肢,我们可以看到微笑,也会看到难过的表情。

如果,一旦我们把我们的五官、四肢,通通都用布紧紧地包起来,捆住,这样的生活,有谁会愿意过呢?

如果所谓的提高情商,是要这样子全面地管住自己,控制情绪,那我们干脆戴上一个面具,或者我们直接就变成一个机器人就好了,这不是我们提高情商的目标。

我们要提高情商,是因为我们想要舒服地做自己,也理解别人做自己的愿望。

  03  

情商之道,就是把自己当人看

高情商当然不是万灵丹,提高情商之后,不可能所有的问题都迎刃而解。

比方说你现在银行里面没有钱,你提高情商之后,不会忽然户头里就多出了一百万,没有这么好的事情。

不可否认的,提高情商会顺带着出现很多好处,别人可能更容易理解你的情绪,更喜欢跟你相处,跟你相处起来,可能会觉得更舒服。

可是,这些都只是你在提高情商之后,顺带发生的好处。我真正在乎的事情,是在提高情商之后,你可以好好地跟自己相处。

提高情商本身,就是一件有价值的事情。

我觉得最重要的事情就是,我们要把自己当人看,我们要承认自己就是一个人,承认自己有情绪。

我们接受自己有脆弱的时候,这样我们才有可能,有一天能变坚强;我们接受自己有黑暗的时候,这样子,我们才有时候能够变阳光。这就叫做把自己当人看。

我写过《说话之道》,《说话之道》追求的是把别人放在自己的心上。

而情商之道,就是教我们看清楚,我们这颗心到底在哪里?

同时,经过这样的练习,我们也就能够把别人当人看。

也许,你觉得这是天经地义的事情,可是回想一下我们过的日子,常常感觉到烦恼,是不是因为,我们既没有承认自己应该有情绪,也不愿意接受别人有情绪?

我见过有些爸爸妈妈,把小孩子送去学情商课。

学回来之后,他们跟别人炫耀说;“你看我们的小孩,情商变好高,这对小孩来讲太有用了。”如果你进一步问TA,什么叫做有用?

这个爸爸妈妈可能就会回答说:“我们家小孩去学了情商课之后,变得乖巧又听话,再也不会乱发脾气了。”

我听了以后很困惑,小孩再也不乱发脾气,就是一个好小孩吗?这么怕小孩发脾气,为什么不干脆养一颗鸡蛋算了?

我知道有些爸爸妈妈真的很烦恼,带小孩去逛玩具店,有的玩具不买给TA,小孩就在地上打滚、撒泼,这时候爸爸妈妈都觉得很丢脸。

可是想象一下,如果小孩到了玩具店,看到每个喜欢的玩具,都压抑自己,完全面无表情,说要买给TA,TA也管住自己,说“谢谢,我不要!”面对这样的小孩,你会放心吗?

我觉得所谓的乖小孩,只不过是爸爸妈妈为自己设定的理想的小王国当中,一个精美的陈设,一个道具而已。

把别人当成道具,这不是理想的生活方式。任何人都是人,不是我们的道具。

作者/ 蔡康永

— The End —

标签:社交技巧情商

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