婚恋

到底该不该结婚?这是我见过的最犀利的答案

2019-08-12司老师阅读1572评论0

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曾几何时,结婚是在你获得一定财务和社会成就后自然而然的事情。

当你有了自己的房子,有了一定的荣誉,几头牛,一亩地,你就该结婚了。

但是,在罗曼蒂克的思潮席卷社会后,这一切显得太势利和算计了,新的关注点变成了情绪。

人们开始觉得,“感觉正确”才是美好姻缘的真实展现。

“感觉正确”里面,包含了对方必须是“那个对的人”,必须彼此能够完美的理解对方,必须双方都不想再和别人困觉。

这些想法虽然感人,但被现实证明,会有很大几率造成婚姻的最终瓦解。

而这样的结果,让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。

作为对于这种想法的修正,我提议以下的这些原则。

这些原则在脾性上更加古典,并且能帮助双方来决定是否适合结婚。

  01  

原则一

当我们放弃了完美主义

这不仅仅是说,我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。

我们还要了解他们具体的不完美的点:他们有惹人厌的地方,难相处的时候,时不时的不理性,有时会无法理解或者体恤我们的感觉。

婚姻誓言中应该加入这么一句:“我愿意和眼前的这个人结婚,虽然他会经常让我无法集中心智。”

但要注意,这些个人的缺陷不应该被当作个例。

别人并不会更好,每个人都很糟糕,我们这个种族天生是有缺陷的。

任何一个和你走到一起的人,都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。

要趁早杀-死“和另一个人在一起会很完美”的想法。

在考虑结婚前多谈几次恋爱,能帮你更好的认识到这一点。

多谈几次恋爱不是为了找到“对的人”,而是让每个人都能第一手的发现,在很多时候,即使是一开始看起来最棒的那些伴侣,凑近了看也是有各种问题的。

“只存在一种婚姻,那就是够好的婚姻。”

  02  

原则二

当我们放弃被别人理解

爱情的开端,总是有一种深刻和强烈的被理解的体验:

对方了解你寂寞的内心;
你不需要向对方解释一个段子的笑点;
你们有共同厌恶的人;
对方和你有一样的性癖好。

这是不会延续的。

另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的:“不管对方看起来有多么了解我,我的心智中总会有很大的部分是对方,或者任何人,无法理解的。”

如此,我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职,他们只是无能为力罢了。

他们没有办法理解我们究竟是谁,我们究竟需要什么,而这是很正常的。

没有人能够很好的理解任何人,也就无法与任何人产生完全的共情。

“不管对方看起来有多么了解我,我的心智中总会有很大的部分是对方,或者任何人,无法理解的。”

  03  

原则三

当我们意识到自己是疯狂的

这个原则看上去很反直觉,毕竟我们自我感觉很好,很正常,疯狂的应该是别人。

但是成熟的基础,是主动意识到一个人自己的愚蠢。

有人会长时间的失控;
有人会无法摆脱过去;
有人会产生无用的投射;
有人会永远的焦虑。

简单的来说,每个人都是傻逼。

一个人如果不能经常、深刻地为自己感到尴尬,那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。

  04  

原则四

当我们准备好去爱,而不是被爱

我们总是把「爱」当成一件单一的事情。

却常常不能区分这个字所表达的“爱人”与“被爱”这两个截然不同的概念。

我们应该在愿意“爱人”的时候结婚,而不应该纠结于那种对“被爱”的不自然、不成熟的执着。

每个人小时候都只知道“被爱”,这使得很多人错误的把「被爱」理解为常态。

对于小孩子来说,父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁,以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己。

父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪,也不会让孩子看到照顾孩子一天后,疲惫地衣服也不脱就入睡。

父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。

父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气,不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。

父母和孩子都在“爱”,但是小孩子所不知道的是,双方的爱是处在两个极端的。

成年后,当我们最初开始渴望爱情的时候,我们几乎都是想要父母曾经提供的那种“被爱”。

我们想要在成年世界里,重塑那种儿时的被服侍和纵容。

在我们的内心,我们想象着有那么一个人,会理解我们的需求,提供给我们想要的,同时又怀着无比的耐心,和我们产生共情,无私的对待我们,让一切变得更美好。

这种想法自然是会造成灾难的。

要让一段婚姻顺顺利利,我们要坚定的和儿时的自己说再见,把自己变成父母的姿态。

我们需要学会把自己的需求,放在对方的需求之后。

还有一件事要明白。

当一个小孩子对父母说“我讨厌你”的时候,父母不会麻木,或者震惊,或者感到威胁,乃至于离开家门。

因为父母明白,孩子的话,并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。

说出这句话的原因,可能是小孩子的肚子饿了,可能是一块乐高找不到了,可能是父母不让小孩子玩电脑游戏,或者是身上有些小痛小痒。

父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语,转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图:孤独、疼痛或者害怕。

父母明白,面对这些感受时的孩子,可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨。

我们能看透小孩话语的的能力,在伴侣身上却得不到什么发挥:我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话,而无法聆听到他们语言下面真实的表达。

第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的:

只要在我有能力的时候,我会效仿小时候照顾我的父母,用同样的方式来照顾我的伴侣。

这个任务不是个不公平的苦差事,也没有偏离爱的本意。相反,这是唯一配的上爱这个词的感情。

只要在我有能力的时候,我会效仿小时候照顾我的父母,用同样的方式来照顾我的伴侣。

  05  

原则五

当我们准备好做家政

罗曼蒂克的人,本能上从情感的角度去看待婚姻。

但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情,更加类似于运作一个小企业。

他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。

这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。

那些不得不做这些事情的人,往往对此感到无奈,并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。

然而这些事情才是真正符合“罗曼蒂克”这个词本意“有利于爱情的延续”的。

它们应该被视为成功婚姻的基石,并且应该收获更多来自社会的赞誉,应该像攀岩和赛车一样光彩。

婚姻誓言中一个核心的句子应该是:“我接受熨衣板的荣耀。”

  06  

原则六

当我们明白性和爱是一体的

同时又不是一体的

罗曼蒂克的观点中,性和爱是密切相关的。

但婚姻中,这两者的共存,只会维持几个月,或者在比较好的情况下,一、两年。

这不是任何人的错,婚姻还有其它的重要元素(陪伴、家政、下一代等等),所以亲密会受到影响。

只有当我们能够接受夜生活不可避免的衰退,我们才是为婚姻做好了准备。

如此,双方都必须要避免让婚姻是“为了性”而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。

统计上来说,这个事情发生的概率是很高的。

一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己,才能称得上是为婚姻做好了准备。

对于婚内背叛,没有经验又不成熟的观点是:

性不一定是爱的一部分,性可是是快速而又无趣的逢场作戏,就像打网球一样,两个人不该试图去互相拥有对方的身体,性只是一点小乐子,所以一方不必太在乎另一方出轨。

但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。

没有人可以身为婚外情的的受害者,然后不觉得剜心刻骨。

他们无法忘却这样的遭遇。

这种情绪当然没有意义,但这不是关键。

我们身上的很多东西都没什么意义,但是我们依然要尊重这些东西。

出轨的人,要准备好尊重和原谅伴侣的极端的嫉恨,所以也应该尽可能地忍住去和别人发生关系;

一旦发生了关系,应该做一切的努力不让别人知道;

而一旦真相被伴侣知道,要用超常的耐心来应对。

他们不应该试图去说服伴侣,嫉恨是不对的,或者不自然的,抑或是资产阶级的建构。

同样的,我们也该做好被伴侣背叛的准备。

也就是说,我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。

有人可能会误以为,唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己,或者所有的爱情都已消失了。

但是事实是,伴侣可能只是想要更多的,或者和平时不一样的男女生活。

但是要能认识到这一点,就好像学一门外语或者乐器一样困难,需要很多的练习。

只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候,这个人才应该结婚:

1.相信伴侣能够真正的把性和爱分离

2.同时,相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离

两个人都需要掌握这两点,因为在两个人的一辈子中,都可能需要展现这两点能力。

比起“不和别人发生关系”的誓词,对这两点能力的掌握,才是对于婚姻更有用的。

“一个人只有在背叛对方,和被对方背叛时能成熟的表现自己,才能称得上是为婚姻做好了准备。”


  07  

原则七

能够愉快的接受对方的教导

并且冷静的教导对方

只有当我们接受,我们的伴侣在很多重要的领域,会比我们更有智慧、更讲理、更成熟,我们才应该结婚。

我们应该渴望,从伴侣那边学到东西;

我们要忍受伴侣,指出我们不懂的东西。

我们在关键的时刻,要把伴侣当作老师,自己当作学生。

同时,我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。

这种教导应该像一个循循善诱的老师,不应该是喊叫、情绪失控的训导。

婚姻应该作为一个互相教育的过程。

  08  

原则八

意识到情侣间不会总那么合拍

罗曼蒂克的爱情观强调,“对的人”意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。

这在短期可能是真的。

但是在长期来看,这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。

最适合我们的那个人,不是和我们有共同品味的人,而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。

与其追求完美的互补,倒不如,把能够容忍差异的能力,作为识别“对的人”的标志。

合拍性应该是爱情的结果,而不是爱情的前提。

夫妻生小孩之前参加一些育儿课,是个现在普遍被人接受的观念,发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。

然而在结婚前去参加婚姻课,还没有普遍的被人们接受。

而这一情况的后果,我们现在日常都在见证着。

是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观,转而像准备演唱会一样,为婚姻做练习和彩排。要知道,婚姻比起演唱会来可要复杂很多,需要更多的系统性指导。

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— The End —

标签:适合结婚

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