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和异性往中,如何把好『界限感』?

2018-12-06525心理网阅读362评论0

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  01  

异性之间交往的界限感,到底有多重要?

记得去年,网路上突然流行起来了一个“扭瓶盖”的测试题。

问的是在一个电影院,你和你的女朋友在看电影,突然旁边有个美女伸手递来一瓶水让你帮忙拧瓶盖,你会怎么办?

一时之间各个答案层出不穷:

有人说不能拧,拧了瓶盖女朋友会把我头拧下来。

也有人说拧呗,举手之劳这能有多大个事。

还有人说必须拧,反正我也没有女朋友。

当时我还没有想好如何回答,却在罗振宇2017年《时间的朋友》跨年演讲中找到了答案,罗振宇说的是:

正确的姿势是这样的,拿过矿泉水瓶,说:老婆,你要不要帮她这个忙?

老婆说:我也拧不动。

那好老婆,我帮你拧开。

在这句看似平平无奇的话语中,你可以看到关于回答者对界限感的理解和认知,因为你始终要知道你的身边还坐着你的女朋友。

首先,需要考虑的是我必须找到我与异xing交往的边界和界限,以免产生不必要的麻烦和误会,更重要的是我必须考虑女朋友的心情和感受。

这样的界限感和边界意识,是建立在照顾女友的感受和排除不必要的麻烦之上。在保证了这个前提不被破坏的基础之上,我们再去帮助别人。

这样的考虑对我们和别人,都是一种负责任。

罗振宇曾经在《罗辑思维》中说道:

我们在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下,尽可能对他人释放善意。

不管大到我们与异性之间的交往和相处,还是小到例如帮女生拎行李扭瓶盖这样的细节问题,都需要我们保持自己独立的尊严和人格空间,尽量做到带上界限感和边界意识去帮助他人。

有时候,不是不帮忙更不是不能帮,而是取决于看你怎么帮,用何种方式去帮。

亲近地保持距离,才是恰当的交际方式。

找到了与异性之间合适的“界限感”,你就会明白,亲密地保持距离,才是恰当的交际方式。

圈子不同,不能强容;

别人的隐私,更是你询问的禁忌;

想跟别人愉快地做朋友,就不能强人所难;

收回玻璃心,别人更愿意理解你。

最好的异性交往,是带有界限感的保持距离。


  02  

异性之间交往的界限感,到底在哪里?

蔡康永几乎是娱乐圈高情商的教科书级典范,很多时候关于他的说话与相处之道都表现出相当高水平的功力和造诣。

有一次,在《奇葩说》中,谈及辩论与主持的区别。

蔡康永说:

辩论是在舞台上充分展示自己,而主持则要退到一个相对辅助的角色。

他是这样说的,也是这样做的。

主持《康熙来了》,他沉静温和在一旁默默看着,从来不抢嘉宾的风头,甘当绿叶。

而在《奇葩说》中,表达自己观点时,他又是那么淋漓尽致据理力争,不屈不让。

一个人的高情商,不在乎你懂得多少,而在于能够感应自己在环境中的角色,并且迅速找到属于自己的位置。

既不逾越属于他人范围,也不任由他人践踏自己的范围。

那么异性交往的界限感从何而来?

在我看来,真正的界限感,是能清晰的区分自己和他人的边界。

好像心里有一道屏障,我不会贸然闯入他人的地盘,也不会稀里糊涂的让别人进入自己的领地。

说到这里,不得不提到娱乐圈另一位情商极高的“好爸爸”黄磊了,光是和他同台搭档的女演员就多不胜数,从《我爱男闺蜜》里的陈数,到《夫妻那些事》里的梁静,再到《男人帮》里的王珞丹,还有《小别离》里的海清。

但是从影这么多年以来,从没有出现过关于黄磊一星半点的花边新闻和负面消息。

在电视剧《我爱男闺蜜》的剧情设计中,黄磊与陈数从原本无话不谈的闺蜜发展成为恋人,当被记者问及自己有没有异性闺蜜时,黄磊很直白地说:

生活中我不会有真正的女闺蜜,也不会是谁的男闺蜜。一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜,绝对不可能。

他称自己的闺蜜就是妻子和两个女儿,并表示自己所有女性朋友,妻子孙莉都认识,我的女性朋友就是我们家庭的朋友,而且也是我老婆的朋友。

黄磊在采访中强调,已婚人士不能有异性闺蜜。

年轻人当中有异性的闺蜜是很流行的,到最后有可能就变情侣了。所以只有在单身的前提下才可以有异性闺蜜。

很多人常常误解了和异性交往时的尺度和分寸,很多时候的交往甚至是以破坏自己和他人的边界为前提,就像上文我们提到的李小璐和pgone深夜私会。

即便再怎么有事商量再怎么讨论剧本,这件事也不该发展到一个已婚女人到一个未婚男人家呆一晚的地步。

异性之间交往的界限,就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。

在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知,因为这种的不同感,所以每个人是具有独特且独立的身份,而且在这份界限感之上,我们会明白哪些该做哪些又不该做。

真的界限感,不过是保持亲密,更要保持距离。


  03  

异性交往之间的界限感,是以什么为前提?

在今天这个动辄以“闺蜜”相称的年代,异性交往之间的界限感在很多时候常常被忽略被模糊,仿佛大家与异性之间的交往根本不分性别,更遑论什么场合地点。

究其原因,很大一部分是找不到界限感的前提。

那么异性交往之间的界限究竟是以什么为前提?

记得以前妈妈年轻的那个年代,出门常常则是长袖长裤,即便是脖子也围得严严实实,和异性之间交往基本停留在点头之交,买菜见面打个招呼也就算是老朋友了。

在父母亲的那个年代,他们同异性的交往常常是保持一种谨慎而稳重的态度。

而这种谨慎与稳重的态度,就是界限感的前提。

现在很多年轻人都会认为,大家都是玩闹在一起的年轻人,分什么界限感?

其实不然,越是开放自由的年代,越需要我们去固守心中的尺度,越需要我们去保持精神的审慎,越需要我们去注意行为的准则。

这也就是问题出现的根源,当一个人找不到界限感的前提,更不要说什么是界限感。

梁晓声先生曾有言:

“文化”可以用四句话表达:植根于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良。

如果说和异性交往之间的快感来源于无拘无束的自由,那么和异性之间交往的安全感则来源于捎带约束的谨慎和稳重。

异性之间交往的一切界限感,都是建立在相对自由而又相对谨慎的前提上。

舞蹈,以自由曼妙的舞步为美。而舞蹈,更美的是带上脚铐依然能够翩跹起舞。

这就是为什么在时代如此开放的今天,我们何以讨论界限感前提存在的意义。

  04  

异性之间保持界限感,你可以这样做

宋教仁在发展革命事业期间曾经流亡到日本,因为日本友人西村年一的关系,结识了其待字闺中的女儿西村千代子。

千代子对帅气阳光、博学多才的宋教仁颇有相见恨晚之感,有事无事总借故与之相处。而对知书达理、善解人意的千代子,宋教仁也是“时时亦思慕”,视为红颜知己,二人交往甚密。

当时就有朋友责备宋教仁贪慕美色而忘记家中尚有发妻,宋教仁很坦然地回应道:

爱美之心,人皆有之,此为自然本能,无可厚非。但若人生邪念,意欲占有,则另当别论。

宋教仁心里明白,在与异性的交往中必须审慎对待,不可越道德雷池半步。

就这样,宋教仁与这位异国红颜交往数年,坦然面对,始终止于道德约束的界限,即其所说的“知与情”的境界,而从未动过“意与欲”的邪念。

很多时候,陷入界限感误区的当事人往往忽略的是,既不知道界限感为何物,也不清楚界限感的重要性,久而久之,自然也就不知道如何在保持界限感的过程中去发展和维持一段感情。

中国的交往中,最难得的莫过于“发乎情,止乎礼”。

现在人看来可能觉得未免有些太过繁文缛节,其实和异性之间保持界限感你还可以这样做。

1、不要自做多情,想入非非

生活中很多长相姣好的姑娘,身边不乏追求者。很多人会因此产生一种异样的错觉,会觉得全天下所有的和自己搭讪交流的人,都倾慕于自己的风情容貌。

与异性朋友交往时,不要自作多情,不要把异性朋友的赞美与帮助当成对自己的爱意,把其当作对自己的肯定与关心就够了。

笑渐不闻声渐悄,多情却被无情恼。

自作多情常常伤人伤已,封闭了自己与异性友谊之门,也误会了朋友之间的纯洁友谊。

2、不要过分的依恋异性朋友

异性朋友之间的交往切莫过分的依恋。

很多女生往往过分依恋男性朋友,遇见一点困难就找朋友帮忙,有一点小委屈跑到朋友里倾诉。从心理学上,这是一种时刻寻求安全感的童稚心理。

同样的情况可以投射到小时候过分依赖父母,会把安全感寄托在父母身上;长大后,又把这种安全感寄托到恋人或朋友们身上,在这种心理作用暗示之下,异性朋友很容易升温为爱情,更容易使友谊蒙上阴影。

过分依恋的人有着强烈的独占异性朋友的欲望,更不希望对方有其他亲密的朋友。

一个人最大的成熟莫过于,能习惯任何人的忽冷忽热,也能接受任何人的渐行渐远。

不过分依赖,本就是对自己的尊重,和对他人的理解。

3、保持合适的心理距离

即便是关系再好的异性朋友,也应该保留各自的隐私范围和空间。

保持心理距离并不会疏远朋友,相反地会更加让彼此的友谊变得深刻,正是因为有一定的心理距离,才显得正式而不轻浮,同样也会使友谊变得更具有亲和力。

诸如询问窥探别人的家事、收入、年纪,甚至是对方的婚姻状况,都是极其无知且不尊重对方的表现。

和异性朋友的爱人建立友谊关系是保持心理距离的好方法,这样会时刻提醒双方不要忘记各自的恋人的存在。

真正的理解,不是时时刻刻想着占有,而是远远地看着就很好。

周敦颐之《爱莲说》有言,香远益清,亭亭净植,可远观而不可亵玩焉。

在异性之间交往的过程中保持适当的距离,或许你会收获更怡人的观景。

4、不应过分随便

男女间交往过分拘谨固然令人生厌,但也不可过分随便,诸如嬉笑打闹,你推我拉之类的举止应力求避免。

须知男女毕竟有别,有些话题只能在同性之间交谈,有些玩笑不宜在异性面前乱开,此外男女交往时要注意自尊自爱,言谈举止要做到庄重文雅。

很多人都会觉得异性朋友之间开个玩笑讲个荤段子没什么,实则不然,有句话说的好,小处不可随便。

一个人在交往的细节上表现出来的认真和尊重,往往会影响两个人交往的结果。

5、勇敢说“不”

当你发觉异性朋友想超越友谊时,要勇于说“不”。

就像很多人结交所谓的“蓝颜知己、红粉佳人”一样,你连自己都不了解自己,你觉得别人就会了解你知道你?

不要为了结交所谓的朋友而去交往,更不要为了保持友谊而迁就对方的过分要求。如果朋友因为你的拒绝而远离你,不必伤心,本来就心怀不轨的朋友不要又何妨?

但是注意说“不”的方式,要动之以情、晓之以理,尽量避免伤害对方。已婚的人可以通过提及自己的亲密夫妻感情而从侧面拒绝异性朋友的过分要求。

真正的尊重,往往都是从自己尊重自己开始。

勇敢说“不”,才是你坚守异性交往界限感最好的方式。



  05  

清代理学家陆陇其说:“处处要树立一界限,事事要斟酌一方寸。”

一个人在与他人的交往中只要具有了界线感,就是具备了极高的修养。

不会随便插手别人的事,也不会干扰别人的生活,即使对方离你的生活很近,却会让你有莫名的安全感和归属感。

这世上所有的界限感,不过是亲近地保持距离,才是最恰当的交际方式。

愿你我都能带着最合适的界限感,找到最合适的好朋友。

作者简介:Ray先森,富书签约作者,一个用文字思考问题,用语言表达思想的写作人,在文字里深度剖析人性的善恶,在沉思中用文字诠释人生的来往,让你我在文字里重遇人性的美好与真诚。

— The End —

标签:适合结婚社会心理界限感

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