婚恋

如果你自己都不快乐,还谈什么养个快乐的孩子?

2018-12-06刘在英阅读353评论0

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快乐才是亲子关系的本质。

父母的每一次坏情绪,

都是划在孩子心头上的伤!

前段时间看了一个4年前的TED演讲《找一条回家的路》,久久不能平静。

演讲者是台湾著名心灵导师赖佩霞,虽然我对她并不熟悉,但一点都不妨碍我理解并懂得她讲的所有的一切,对自己对身边爱的人,也都有了更深的认识。

  01  

指责和谩骂

是婚姻的特大号杀手

“家庭觉醒是过去三十年一个非常重要的观念,所以,我今天希望与各位分享的是——不管你回家的路有多难走,你没有别的路可以走。

为什么?因为你渴望拥有一个璀璨的人生。”

这是赖佩霞演讲的开始。对我们来说,“家庭觉醒”是一个新概念,但蕴含的内容并不陌生。

在我的理解看来,这是一种意识到自己的性格、优缺点、习惯和思维方式等等,其实和原生家庭有莫大关系的“觉醒”。

即便你多么不愿承认,

也不愿面对,

但如果你想要在自己的人生道路上

获得幸福和快乐,

这种“觉醒”是非常有必要的。

而“觉醒”的过程,

就是一条回家的路。

好像很虚幻的样子?那就想想我们如今已经有了自己的家庭,在和伴侣的日常生活中,吵架和争执是不是不可避免?

“夫妻间的很多争执都是为了证明我是对的,然而,就在那个争对的过程中,两个人已经受了很多伤。”

两个人争执的方式,

其实都带有各自原生家庭的烙印。

赖佩霞说,很多父母都曾对自己的孩子说过“我骂你是因为我爱你”,很多孩子听进去了,认为这就是表达爱的方式。

于是他在成长的过程中,也继承了这种方式去对待他爱的人。

指责和谩骂是婚姻的特大号杀手。只要有一个人用这种方式吵架,就特别容易激发两个人的相互模仿。因为大部分人都不想输。

比如孩子妈抱怨爸爸不管孩子,“孩子现在脾气这么差,你也从来不管一下?”

爸爸的反应居然是:“脾气差也不想想是跟谁学的?”战争一触即发,不想输的妈妈一定是反驳:“我脾气差?你以为你就能好到哪去?”

这样的一幕,一定至少出现在其中一人小时候的家庭过,还是原来的配方,还是熟悉的味道。

可是如果有心经营自己的幸福,难道就让这种原生家庭的影响一直笼罩下去吗?

  02  

除非你知道问题在哪?

如果我们有原生家庭的创伤,然后该怎么做?

承认它的影响是第一步,寻找它的溯源则是第二步。

赖佩霞的母亲是单亲妈妈,因为越战关系,她母亲留在了越南,而她父亲去了美国。当时,她的母亲怀了孕并决定生下她,她和父亲从此很多年没有见过面。

“如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤,是落寞,你还敢快乐吗?”

赖佩霞也曾经深受这个问题的伤害,当妈妈不快乐的时候,她也不敢把自己所受的委屈告诉妈妈,所以,很多的委屈就这么吞下来了。

我也突然明白了一个闺蜜曾经跟我讲的经历。

小时候,她的父母辛苦做生意赚点小钱,每天家里氛围的“晴雨表”跟生意的好坏直接相关。

有一次,她和姐姐在房间里聊天聊得开心,没注意到妈妈已经阴沉着脸回到家。

突然就听到一个女人在房间外骂骂咧咧:“生的没良心的女儿,家里乱糟糟,连开水也没烧,还好意思在那里哈哈笑。”

两人集体噤声,灰溜溜跑到客厅开始帮妈妈做家务。

那时候,我觉得她妈妈简直不可理喻,但是我现在突然理解了,她妈妈或许就是感受到了女儿的背叛吧:

“我这么辛苦赚钱,你们居然不和我站在一起,承受同样的压力?”

而我这个闺蜜,对感知别人情绪的感知确实一直比较敏感,这也是从小要看妈妈脸色行事所锻炼出来的能力吧。

有创伤的原生家庭走出来的孩子,

就丧失了快乐的能力吗?

当然不是。

你可以选择改变和觉醒,

去找到问题出在哪里,

去认清和改变。

否则你永远不会走上,

幸福的康庄大道。

我把这个视频推荐给闺蜜看,希望她这些年已经走出了阴影。

她看完后心领神会地跟我说:“以前老在你面前说我爸妈的坏话,现在我也做母亲了,真的也理解他们了,只不过我从他们那传来的毛病,还得我自己来改呀。”

  03  

学会爱上自己的方法

看着闺蜜在微信上打的这行字,我真的特别欣慰。虽然原生家庭塑造了我们的过去,但是却不能束缚我们的现在和未来。

如今,我们大部分都为人父母,有着绝好的改变自己的机会和动力。

刚开始,我找不到思路,但我有一个很好的老师,就是我的孩子。

我假设,如果是我的孩子面临着这样的问题,他会怎么处理。与其教给他一堆道理,不如做给他看。

于是,从那时起我开始懂得,如何通过爱孩子而转过头来爱自己。

赖佩霞就是这样走上了一条改变自己的道路。她从8年的失败婚姻里走出来,学会了经营幸福和爱自己。

当她和现在的丈夫吵架时,都会说:“好,算你赢好了。”然后丈夫就闭嘴了。

这招真的特别有用,因为,她深深地了解,她不想争输赢,只想要和平。

的确,平静下来,才有可能理智地讨论两个人的分歧,从而共同去解决问题。

一个不快乐的母亲,是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样,需要知道什么是快乐。

快乐不是靠赚钱,不是光看一个数字就可以快乐起来的,他们需要看到一个快快乐乐的榜样。

学会了爱自己,用让彼此舒服的方式爱对方,才能真正快乐起来吧。

同时也别忘了,只有当我们从内心接纳了自己的父母,跟父母说声谢谢的时候,才有可能真正地爱自己,喜欢上自己。

这就是一条回家的道路,

即使你走得再辛苦,

也没有人能替你走。

越是憎恨过去,

越是无法爱自己,

越是无法自爱,

也就离真正的幸福越远。

演讲者:赖佩霞,生于台湾台北市,台湾歌手与艺人,现为杂志发行人、作家,心理咨询师、心理讲师。

— The End —

标签:适合结婚

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