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懂点心理学的人,更容易拥有开挂的人生

2019-03-22周瑞玲阅读1507评论0

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  01  

人与人之间,很多时候都是靠沟通

尤其是在职场上,懂点心理学,可以让我们与同事、上级之间的沟通更为顺畅,构建良好的人际关系,拥有好的职业发展前景。

艾莉是一个年近30的职场女性, 她在公司遇到了一个“霸凌”型的女同事,每次有了责任和差错,都让艾莉来做“替罪羊”。

而懦弱的艾莉找不到合适的方式回击,每次都被这个霸凌女同事欺负,回回都被气到发抖,无法正常思考,进而情绪失控,要么委屈大哭,要么大发脾气。

而这样的表现,只会加深领导和其他同事对艾莉的误解,让职场处境更加糟糕。

就在这周,艾莉又遇到了同样的情况。这个霸凌女同事试图把她自己捅出的篓子盖在艾莉身上(艾莉只是经手签了个字)。

眼看“恶霸”当着一堆领导和同事的面对自己大加指责,艾莉开始紧握拳头,不自觉发抖。

艾莉觉察到了自己的愤怒,可是这段时间以来朋友苏青带领她做的练习,让她不再直接掉入旧的“立即反应模式”里。

静下心来,深呼吸。“看看自己、看看他人、看看所处的情景。”跟随着这个内心练习,她开始更全面也更清楚地扫描当下的局面……

“恶霸”是一副胜券在握的表情,她的党派一脸不怀好意,大部分同事都希望这场闹剧早早落幕。当然,也有一两双眼睛里带着关切。

看清楚全局后,艾莉意识到“表达客观事实并加上柔软的姿态”是对自己最好的保护。

于是开始陈述自己接手这项企划案时,各部门合作的混乱状态,转而话锋一转:“不过身为参与其中的一份子,我也要为整个方案的不够完善致歉,这是很宝贵的经验,让我学习到很多,接下来我会尽力将它完善收尾。”

恶霸眼神变了,周围的同事和主管的眼神都发生了微妙的变化。

这一次,艾莉不再是那个受气包和替罪羊,她的位置变得主动起来。

还记得在韩国经典的电影《看了又看》中,当银珠不小心在煮汤时睡着了而险些酿成火灾,只是不停地道歉时,婆婆对银珠说的是:

你怎么总是跟我客客气气的,什么也不说,像对外人一样,总说对不起,我就总是摸不透你的心思,你不跟我掏心窝,我怎么跟你说心里话,交流感情啊。

不跟他人说出心底真正的感受,不是体贴,而是最大的冷漠。

心理学家卡伦·霍妮曾说:“一个人想要真正成长,必须在洞悉自己并坦然接受的同时,又有所追求。”

当我们学会用心理学认识自己内心的那个小孩,才能真正获得心灵的自由和成熟。

  02  

懂点心理学,可以更客观理性的认识自己

认识自己,减少焦虑,也会使我们的内心多一份平和宁静,在爱情中,不再纠结“已读不回=不爱我?”这样的问题。

恋爱中的女生,最容易患得患失了。

小颖最近和男朋友在冷战,某天下午她约我和她一起去咖啡厅坐坐。

到了咖啡厅,小颖点了杯咖啡,就一直盯着杯子搅拌咖啡,神情落寞,我看着都心疼。

我陪她默默待了会儿,才开口问她:“怎么回事啊?这么不开心?”

小颖叹了口气,这才说出来:

你说他是不是不爱我?说他不爱我吧,平时我们呆在一起时,他各种关怀备至,绅士风范十足,很照顾我。但是你说他爱我吧,我发给他的信息,他总是不及时回复。他到底什么意思啊?不喜欢我就直说嘛,干嘛还要骗我说他爱我?

小颖一口气讲了大半天,看来男朋友“已读不回”这种事,真的压在她心里太久了。

其实,不是她男朋友爱不爱她的问题,而是小颖不懂“婴儿式心理”,这种心理让她在恋爱中很没有安全感。

所谓的“没有安全感”,通常是指我们感受到“自我价值”被动摇或贬低了(被对方说出缺点时),我们开始感受自己不被爱、没有价值、不自由等。

我们可能会讨好对方来重获认可,倒也不是最坏,起码讨好的时候“很温柔”;

也可能会“超理智”地拒绝接受别人的评判,但一不小心就会推远和对方的距离;

或者我们会直接发飙,“你去找温柔的去啊,找我干什么”,也还蛮可爱的反应,至少也算是坚持了自己的本性;

再要么就是没底气发飙,当下把话题岔开,而独自一人的时候,开始觉得对方不爱自己了、是不是喜欢别人了,陷入胡思乱想。

不过,这四种反应,就心理学上完整的幸福层次来说,顶多只是得以生存而已。

可是我们都值得拥有升级版的快乐和成功,也就是更高的幸福感,不是吗?

  03  

懂点心理学,有助于我们更好地理解他人

尤其是在于我们的亲人相处的过程中,懂点心理学能让我们不再让“爱”伤人。

两年前,小姨和姨夫的夫妻关系蛮紧张的。

因为小姨很难接受姨夫突如其来的变脸。

前一秒姨夫还高高兴兴的,下一秒就大声训斥;

事情还没有开始做,他脸上就已经露出不耐烦的情绪了;

一件很小的事情,也会让他大发雷霆。

看着自己心爱的人这样子,她是既生气又费解,直到她开始接触心理学,她才发现,她慢慢地看懂姨夫了。

在姨夫脾气琢磨不透的背后,其实藏着一个胆小怕挨骂的孩子,所以他总是用愤怒和生气表达自己的不满。

姨夫在小时候,经常被父母训斥事情做不好,不敢特努力等等,所以姨夫的内心深处总是担挨骂。

在他成年后,这种心理仍然在他的婚姻里作祟,只是姨夫用愤怒和生气来表达这种脆弱的感受罢了。

当小姨明白了这些,她就释然了:“原来并不是他不爱我,并不是他讨厌我,只是他的成长经历让影响了他管理情绪的能力。”

慢慢地,小姨在婚姻生活中常常更给姨夫正面积极的鼓励和反馈,有时候也会适时和姨夫有一些深入的交流和沟通,现在,他们比以前更加恩爱了,更加懂彼此了。

很多人,明明是想要爱的,但是说出的的话、做出来的事情,却往往会把别人推得更远。

也许,他想说的是“为什么不爱我,我想要爱”,但说出口的却是“我一定要成功到让你佩服”“我才不稀罕你的爱,我这么好,哼,我拥有这么多东西。”

他卑微地诉说着自己的骄傲,然后,变成一只渴望拥抱却让人无法靠近的刺猬。

其实,烦躁、不安、担心、恐惧、伤心,所有的情绪和状况都不是大问题,重要的是我们要如何陪伴这样的自己,如何安顿这些小情绪。

找到属于自己的有效方法,是我们最值得为自己做的事情之一。

作者简介:

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周瑞玲心理学研究生
  • 已帮助过2.8万人
  • 入驻年限7.7年

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— The End —

标签:社会心理

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