婚恋

婚姻里,“三观一致”并不是最重要的

发布于2020-11-05周瑞玲阅读907评论0

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“我离婚了。”朋友跟我说没有惊心动魄的撕小三,也没有歇斯底里的争吵,两个人就这样友好地、和平地,不声不响地把婚离了。

究其原因,朋友说是因为“三观不合”,出门旅行的时候,丈夫看不惯她每天9点才起床,她看不惯丈夫在大街小巷窜着,寻找一个不为人知的苍蝇馆子;在家里,她看不惯丈夫回到家后就躺在沙发上,什么也不收拾,丈夫看不惯她每天都要打扫卫生的洁癖,他觉得一个礼拜一次都嫌多;逛街的时候,丈夫看不惯她一逛就是一整天,她觉得丈夫在街上大呼小叫极不文雅......

两个人为不一样的三观吵了无数次的架,终于吵的疲乏了,两个人决定就这样离婚吧。

在现代人的感情里,大部分人都不愿意放弃部分“自我”,来成全一段关系。由此,很多人分手的理由最多的就是:三观不合。

许多人在亲密关系中不断折腾,他们总是想寻找最合适的那个人走入婚姻,却在婚姻中,以“三观”为借口,宣告失败。

当然不排除有些人因为价值观、人生观的巨大差异而分开,但大多数关系破裂的根源远没有这么简单。

02

网上有一句调侃:三观是个砖,哪里需要哪里搬。

什么是三观,百度上说,一般是指人生观,世界观,价值观。人的成长环境不同,三观自然不一样,有人喜欢吃牛排,有人喜欢午夜的大排档,几扎啤酒,几个老友;有人喜欢看书,有人喜欢游戏,有人热爱冒险,有人乐于宅在家里看剧。

喜好的差异都不能简单的用“三观不合”表达,分手、离婚的原因又怎么能用这一句话简短概括得了呢?

是性格不合,还是婆媳关系?是挣钱能力和花钱能力不合,还是眼界的问题?是为人处世的观点不同,还是对待生命的态度有别?

婚姻里一地鸡毛,为何都要总结成三观不合?

大概是爱情太容易失去,大概是现代人的心都浮躁难安,所以我们匆忙的给它打上一个标签,也给自己一个放弃爱情的理由。

不够爱的关系,大多可以很和气,因为无所谓在乎与不在乎;而很爱很爱的关系,你是不可能做到不在乎的,更容易发生冲突。

表面上看,大家会以为,三观不合是因为不够爱;实际上却是,只有两个人足够相爱,才会出现三观不合。

三观不合,意味着你不能接受关系就停留在表面,你还想要两个人更近一点,于是你开始在关系里展露自己的真实,对方也开始展露真实,于是你们才感觉到彼此是如此不同。

所以,真实的关系,多少都有点三观不合。

03

如果你想找一个很相爱的人去结婚,你就可能会遇上三观不合;如果你希望发展出一段真实又亲密的关系,你也一定会经历三观不合。

三观不合,从很大程度上说,并非是一种选择的失误,而是当婚姻想要走向更亲密时,必然会经历的一个过程。现实生活里,两个人的三观就是不断摩擦、融合的过程,哪里有三观完全一致的两个人呢?这样的两个人在一起乐趣会不会打对折呢?

三观一致的人,只存在于理想状态里。

可是在爱情、婚姻里,我们有多看重两人的“三观一致”,有多想实现这样的理想呢?

根据《中国95后数据报告》显示,在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里,“三观一致”战胜了性格、经济条件、外表等因素,跃居榜首。

但可惜的是,这个世界上不仅没有三观一致的两个人,连我们自己的“三观”也有变化的时候,昨天的你想吃螺蛳粉,今天就看上了麦当劳;去年国庆,你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游,结果高速堵车,景点人山人海,生病了还得赶行程,真辛苦。今年国庆,打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里,吃薯片煲电视剧,不用排队,不用劳累,真舒服,还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。

同一个人,今天与明天,今年和去年的观念都未必一致。人与人之间一定会发生分歧,这就是爱情的真相。很多人认为的“三观不合”,大多只是“与我不合”,而我又不想理解和接受对方而已。

我们能够和自己矛盾的三观和谐共处,是因为我们总有办法安慰自己,用合理的理由去解释自己的行为。但当对象换成了伴侣,遇到观念冲突时,我们就不会有足够耐心去为对方找理由。而最方便的借口,就是大家三观不合。

所以,三观一致在婚姻里,也没有我们想象中的那么重要。

04

与其去寻找不存在的的那个人,不如换个角度想想,在婚姻中,什么比三观一致更重要?

出门旅游,妻子每次都睡到中午才起床,走到哪里算哪里,而丈夫的旅行有着严谨的规划,早上9点出门,先去个旅游景点,然后去寻找街头小吃,强目的性让妻子觉得很不舒服,而妻子每次打乱计划,也让丈夫怒火中烧。两个人因为这件小事,大吵一架,完全没有了旅游的愉快心情。

但换个角度,丈夫后来一想,妻子平日工作早起太累了,旅游就是要好好放松一下,睡到中午又有什么关系呢?妻子想,丈夫用心做的规划一定是他最想去的地方,就算有目的性一点又如何呢?这样想来,丈夫更改了他的计划,妻子也陪丈夫去他想去的馆子,果然度过了一个愉快的旅行。

换个视角,就有不一样的结局。

在婚姻中还是有比三观一致更重要的事情,那就是平稳的心态,设身处地为对方着想的共情力,以及学会整合不一致的能力。

三观不合,不是感情出现裂痕的原因,而是结果。缺乏这三种能力的人,无论跟谁在一起,都会三观不合。

平稳的心态是两人磨合的基础。

在一段亲密关系中,长期相处总会有摩擦,两人的磨合和调整需要建立在沟通基础上,一味地带着情绪是无法解决问题的。

假设两个人都是暴脾气,一遇到事情就发火,你来我往地开骂,拍桌摔碗,谁也说不过谁,怎么能解决问题呢?只有保持平稳心态,两个人才能更理智的交流,反省自己,才能长远的走下去。

设身处地为对方着想的共情力,就是我比你更懂你。

无论我是否曾经经历过,我都会站在你的角度去想象你的感受,我愿意了解你的需求、并尽力给予你支持。这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。而如果你的伴侣共情力低,有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。

近些年,关于孕妇无痛分娩的话题引起不少人关注,甚至有人说,只有在产房前,你才能知道自己嫁的是一个什么样的人。孕妇生产的痛苦丈夫不可能不知道,但还有那么多丈夫坚持不肯无痛分娩,就是因为缺乏共情能力,他虽然知道但是不能理解,甚至觉得女人生孩子的疼痛是必然的,妻子的痛苦不被感知。在一个共情力低的伴侣面前,你难受到无法表达,更绝望的是,你再怎么表达都没有用。

婚姻里多少的不容易,其实就是差一句“我懂你”。无论是平日里繁琐的生活点滴,还是生死一瞬的关键时刻,一个有共情力,能够理解你的伴侣,比所谓的三观一致更重要。

整合不一致的能力,是对三观不合的弥补。

婚姻中,两人有分歧时,不是去争吵说服,也不是一味容忍,而是学会去整合这种不一致。因为人都是一个独立的个体,成长环境和生活经验造成了每个人对事物的理解不同。伴侣和自己对一件事有分歧是再正常不过的事情,只有意识到这点,承认不同的存在,才不会认为对方的反对是不尊重自己,才能顺畅地沟通。

遇到不一致时,先协商,再调整,到最后,也许双方都会有妥协,争吵是解决不一致最无效的办法。婚前,我们应该拿着放大镜看对方的缺点,能受得了再结婚。而婚后,应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方,整合两人的不一致,才会让婚姻生活过得轻松和容易。

漫漫几十年的相伴,两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系,不只是一味追求三观一致,而是“和而不同,求同存异”。

作者简介:

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周瑞玲心理学研究生
  • 已帮助过4.4万人
  • 入驻年限8.9年

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标签:婚恋技巧

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