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真正成熟的人是怎么处理亲密关系的?

发布于2021-09-24王红云阅读2238评论0

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我知道你们冲着「亲密关系」这个关键词来的。但实际上,这个问句的关键并不是「亲密关系」,而是「成熟」。

一个成熟的人,应该先是懂得自己,爱自己,给自己自由。然后才是懂得他人,爱他人,给他人自由。

进入成人社会,最重要的要领之一是抛弃受害者心态,充分对自己的遭遇负责。亲密关系也同样,最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。我们今天来具体聊聊这个话题,如何真正成熟地处理一段亲密关系。

01

实现真正的情感独立

真正的情感独立是怎样的

在亲密关系中,真正的情感独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。

在我们很小的时候,总要求父母无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。

这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止,我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。

期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。

真正的情感独立该怎样实现

真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。

举个例子,如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受,那么,你并没有在真正「关注自我」或者真正实现「悦己」。

因为一旦你达到关注自我的境界,你会发现,他未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。

比如,一心寻找让自己快乐的事情,可能是绘画,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间,也让对方少了负罪感。

这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。

有几个建议可以帮助你实现:

1)发展尽可能多的兴趣爱好,从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。

你用越多美好的事物「塞」进生活,就会有越多的幸福感,并记住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身,别人就越少能控制你的情绪。

2)交尽可能高质量的好友,交友给人带来的幸福很难取代。社会 connection 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且,多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上,不用锁定于伴侣,对亲密关系来说是能量的释放。

3)坚持一周有两天「让爱情放假」,去做自己喜欢的事情,沉浸于自己的感受。可以简单联系,但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用,不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间,还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力,这实在太重要。: )

记住,美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上,你让人着魔的女性魅力都来源于此。当你充分热爱自己,那种爱「充盈」出来,会流向你的伴侣,这才是真正美好纯粹的感情;若不能照顾好自己,你给人的爱也是残缺的、不健康的,甚至带有强烈的「索取」意味,让人忍不住想逃离。

02

争吵时放弃有关对错的辩论

在我看来,亲密关系的争吵中,最不合理和没有必要的,便是有关「对错」的讨论。为何有关对错的争论没必要?

如果无力掌握大局,又不想感觉能力不足或者没有安全感,最快的方法就是「证明自己是对的」。而「证明自己是对的」,往往只需要站在制高点上,批评、责怪、证明别人是错的,全身便会充满肾上腺素,觉得自己如同超人一样伟大。

举个例子。你犯了一个错误,你的朋友不停地指责你,让你无地自容。他说:「你这个错误就好像当年屠徐州的行为一样!」

这个时候,你立马抓住这个小辫子,开始说,「你对史料认知有误,曹操的行为根本不是你刚刚说的那样!」然后继续开始阐释。

接下来的几分钟,你都朝着这个方向讲啊讲,饶有兴趣地享受自己「是对的」的良好感觉,并用各种充满智慧的言谈压过朋友。再接下去,你开始反过来指责他经常不认真看史料、逻辑经常有偏差等等缺陷……

看到没有,关于对错的争执,其实并没有真正的结果,只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感,以及获得短暂的骄傲和神气。

其实很多时候,「愤怒」这个情绪如果好好引导,只会持续几分钟(毕竟你们只在解决情侣之间的小矛盾,不是国家宇宙大事嘛)。但如果像上文这样「扯话题」,往往会漫无边际绕个不停,越说越生气,同时引发很多别的争端。

如何进行一场「成熟的吵架」

很简单——放下立场。这是很微妙的事情。在一段人际关系中,别人如何对待你,取决于你的行为。

在争吵中,你要你采取了某个立场,就会自然让对方采取相反的立场。比如,你们争吵的时候,你越是坚持A,对方一定会去坚持 A 的反面——就算他其实不那么支持 A 的反面,而只是当下想跟你「做对」。

因此,你只需要停下来三秒钟,暂时放下立场,你会发现对方也会跟着改变,态度被软化;如果你觉得对方没有改变,往往是因为你并没有放下自己的立场。

比如,你们在经历一场到底是把某笔储蓄用于子女教育还是旅行的争吵。你们各执一方,气氛越来越紧张,你会发现你越是坚持用于子女教育,他就越会生气地找出无数理由来反驳,论证应该去旅行。

或许他本来对于旅行的立场没有那么坚定,但是你的「不松口」让对方也「不好意思放下立场」,到最后这成为了一场单纯的情绪发泄,你们的观点都不是你们真实秉持的想法。

而这个时候,其实只要你说一句「嗯,你的观点挺有道理的,我之前没有想到过呢!」——也就是放下了你原本坚持的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。这样,你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。

03

如何理智控制愤怒情绪

在争吵中,也需要强大的情绪控制能力,我们来聊聊这个话题。

1)控制你对事物的条件反射。

发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。

心理学家告诉我们,人的愤怒来源于「当下发生的事情」+「因果关系条件反射」。

所谓「因果关系条件反射」,就是你解释事件的方法。

被广泛使用的条件反射有:

他没有接我电话 → 推导出他不重视我。

他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。

他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。

就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」,当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时,会激活这些条件反射,让你得出上述结论,最后免不了会大发雷霆。

学习情绪管理,你首先需要做的,就是改变这些条件反射。

比如改成:

他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。

他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳,而非刻意忽视。

他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式,或者事务繁多。

不妨列一下你最近生气的十件事情,在每种情况下,你用了什么因果关系条件反射,是否有修正的空间;未来生气时,先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

做一个善解人意的姑娘,要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的,而非总是产生负罪感,才能获得长久的宠爱。

2)停下 6 分钟,强迫进行「自制情绪疗法」

衡量一个人处理情绪成熟程度,有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上。前者说明「你对自己的情绪负责」,后者说明「你要求他人对你的情绪负责」。

太多人只要碰到值得生气的事情,就会向伴侣发泄,因为表达愤怒有一个「好处」——能让对方有罪恶感,让他们为你内心的伤痛负责,而让你快乐就成了他们的责任。

这是非常可怕的心态,长期以来,你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此,在这里教一些自我消化负面情绪的办法 。

介绍一个我很爱的「六分钟自我疗法」。

一般来说,人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应;悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙(有些人是眼睛后方);恐惧的感觉,则会让你的消化器官受影响。

下次愤怒的时候,在说话之前先保持 30 秒钟的沉默,找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断,而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。

其实,如果你能够平静地向相关部位吸入空气,只要 1 分钟,你的感觉和想法就会改变。如此集中精神,呼吸 6 分钟以后,你的感觉会完全不一样。

跟健身一样,控制自己情绪的能力也需要勤加练习,才能成为情绪的主人,而非愤怒的奴隶。还是那句话:He who angers you controls you. 只有能够控制自己情绪的人,才能最快得到自己想要的,并最少程度地受人控制。

另外,情绪管理学家认为,如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住,下一次出现这种情景时,也很容易吸纳进入同样的情绪中,周而复始,直到这种特定的情绪变成一种条件反射。

比如,假如某一次你的情绪屈从于愤怒,你会发现下一次即使是在较少的刺激下,你也很容易变得愤怒。

因此,若不加控制,原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制,则能防止今后再次陷入负面情绪,让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。

来源:ChicChicVeritas  版权声明:本平台旨在传播心理学知识, 尊重原创,本文选自网络,版权归相关权利人所有,如存在不当使用的情况,可随时联系我们予以署名更正,或做删除处理。

— The End —

标签:婚外恋婚恋技巧

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