婚恋

婚姻,该不该为了孩子而凑合?

发布于2021-12-28徐凤霞阅读539评论0

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我有一位朋友,娃刚一岁,闪婚,婚后开始各种吵架,两人脾气都火爆,吵架的时候那叫一个山崩地裂。男的对女的不体贴,女的对男的不关心。她是女方,很想离婚,但一想到女儿以后没爸爸,还那么小,怕对她性格造成不好的影响。她很疑惑,不明白婚姻的本质究竟是什么?该不该就这样为了孩子一直将就呢?

我说,这样就一定要离婚吗?也许,对于你来说,现在最重要的不是选择离不离婚,而是应该先了解一下婚姻该如何经营和管理。

很多人以为,只要两个人相爱,就可以厮守到老,但事实上,爱情是纯粹的,但爱情不是完美的,它有它的特点和规律性。而两个人相处,就是处在关系之中,关系和爱情不一样,关系是需要经营和管理的。

只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系,我们的亲密关系才会长久。

那么,亲密关系的发展有哪些特点和规律呢?

亲密关系的发展,一般要经过四个阶段,每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。

1,激情期。

激情期是亲密关系的第一个阶段,也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期,我们看到的往往都是对方身上的优点,自身也有动力暂时伪装自己,成为对方眼中的理想情人,互相怎么看怎么喜欢,但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用,只能持续三到六个月,最多一年,所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在,并不足以支撑一段持久美好的婚姻,之后,亲密关系会进入磨合期。

2,磨合期。

在磨合期,也就是亲密关系发展的冲突阶段,是所有感情问题集中爆发的时期,这个时期激情已经慢慢褪去,彼此身上的问题,也开始不断暴露,我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实,对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽,所以亲密关系遭到了挑战。

也就是在这个时期,各自独立的时间越来越多,没有之前那么多的依赖,反而需要更多的独立时间。

你们暴露出了各自的缺点,这个时候,如果觉得这些矛盾是不可调和的,你想改变对方,而对方也希望你为她而改变。那么,就很容易引发冲突和矛盾,甚至导致分手。

因此,磨合期是爱情中最具考验性的阶段。

3,内省期。

当一段关系经过了磨合期的考验,就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段,也就是不再纠结于对方的问题,开始在自己身上找原因,了解自己的内在模式问题,比如自己的内在模式究竟是怎样的,自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任,今后自己有没有可能改变等问题,这是成长与关系重建最为关键的一个时期。

4,启示期。

这个阶段也被称为开悟阶段,这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段,我们终于学会用爱去包容,对方也愿意全然接纳自己的童年阴影,学会拥抱内在的小孩,于是,亲密关系进入到一个更高更深的阶段,这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然,能够修行到这个阶段的关系并不多,也不容易,但是,这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。

了解了亲密关系的成长阶段,你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的,所以关键不是去如何避免冲突,而是如何通过冲突,更好地了解对方以及如何解决问题。

显然,我的朋友和她的老公已经进入了磨合期的阶段。那么,要顺利度过磨合期,顺利度过这四个阶段,我们该怎么做?

1. 全然接纳对方,学会和对方的缺点相处。

《一念之转》里面说:这世界上只有三件事:自己的事,别人的事和老天的事,我们之所以烦恼,就是由于没有掌控好自己的事,而去操心别人的事和老天的事。

对方的行为和想法是对方的事,我们掌控不了,但我们可以去做我们自己可以掌控的事情:去表达自己的需求,表达对他的爱和尊重,去接纳他,去理解他……

如此,反而会影响他,进而带来一些改变。

只有当我们学会了全然地接纳对方,接纳他就是这样的存在,我们学会了包容对方的缺点,学会和对方的缺点相处,而不是盯着对方的缺点不放,经常指责和抱怨。那么,你的内心就会减少很多烦恼,你们的关系也会更加和谐。

2,学会深度沟通,共筑信任的大厦。

沟通的目的不是为了证明谁是对的,谁是错的,而是为了让你们更加了解彼此,理解彼此,促进关系的发展。

深度沟通,就是需要及时表达彼此的需求和感受,建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式,步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动。

注意:陈述事实的时候,一定要客观,而不是带有批评或指责,表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受,请求对方的行动一定要具体,越具体越好,这样对方才知道具体该怎么做。

当你们可以及时说出自己的感受和需求,分享彼此的生活,让对方了解你的生活状态和动态,这就可以增强彼此的安全感。

3,加强仪式感。

仪式感,从某种程度上说,是爱情的保鲜剂,如何加强仪式感呢?

● 制定规则。

可以两个人一起制定一些相处的规则,确保两个人经常性的爱情互动,比如每天一定要互道晚安,有矛盾一定要说出来,而不是在心里憋着,争取吵架不过夜,等等。

● 制造浪漫。

适当表达对对方的赞美和爱意,可以让对方有种被在乎的感觉;经常给对方制造一些惊喜,比如给对方写几句情话、录一段有意思的语音,或者给对方唱一首情歌;如果是经常出差,在重逢的时候给对方买一些用心挑选的礼物,比如对方和你提起过的东西,让对方知道你随时想着他,这就能达到小别胜新婚的效果。

4,营造浪漫预期,发挥承诺的力量。

我们都知道,爱情的三要素包括:亲密、激情和承诺。

在亲密关系发展到后面的阶段,承诺显得越来越重要。承诺,是让彼此克服当前困难的重要动力,如果对未来没有了期待,两个人很难继续走下去,所以,一定要给未来设定一些共同的预期,尽量做到具体,共同期待,比如“这个周末,我给你做一顿大餐,让你尝尝我为你练就的爱心厨艺。”

你们还可以一起规划去哪里拍照,在哪里买新房,新房如何装修,一起去哪里旅行,周末到哪里爬山或看海,假期一起去拜访某位朋友……

当生活充满着期待,你们就会憧憬未来,将来,回忆起来,也是甜蜜幸福的。

这些,说起来容易,做起来可不简单,但一定要有这样的信念:只要我们愿意和对方一起携手同行、一起用心经营你们之间的关系,你们互相支持、互相信任、互相理解、互相帮助、共同成长,那么,你们一定会拥有长久的亲密关系的。

所以,我对朋友说:离婚其实解决不了你所说的问题,而努力去学习经营亲密关系才是解决的办法。

其实,现实生活中,有很多人的情况和我的朋友差不多,大家并不了解该如何经营自己的婚姻,认为离婚是一种比较好的解决方式。于是,离婚率也越来越高。

近年来,随着离婚率的升高,单亲家庭的比例也逐年上升,据妇联统计:2010年单亲家庭已经超过了2000万户,其中70%为单亲母亲家庭。

很多人也许会有这样的偏见:在单亲家庭中长大的孩子,会有“缺陷”,会出问题。这给很多单亲家庭的父母带来了焦虑,然而,事实上,当父母善于把握教育孩子的分寸,即使单亲,依然能把孩子养育成才。

古有孔子、孟子、岳飞、欧阳修……都是由母亲一手带大的,他们的品德和才华众所周知;现实生活中也有很多单亲家庭的孩子,他们德才兼备,品学兼优。

单亲家庭对孩子有影响,这不可否认,但这影响是积极的还是消极的,就取决于家长的教育和引导。

李玫瑾教授曾说:“我在研究犯罪心理时发现,单亲家庭的孩子犯罪率并不高,犯罪率最高的是家里的‘老幺’。”这是因为,父母往往容易对最小的孩子溺爱,这种过度的爱,会让孩子迷失自己,不懂得界限和规则。

所以,你会发现,在某些单亲家庭中长大的孩子,也会由于父母没有把握好“爱的尺度”,让爱成为了孩子犯错的“元凶”,比如吴亦凡和霍尊;而在一些富足、完整的家庭中,也会由于父母的过度宠溺,让孩子最终走上迷途,比如著名的“李天一事件”:父母都是有名望的歌唱家,家庭条件优渥,但老年得子,对李天一宠溺不断,最终使他走上了歪路,酿成悲剧。

因此,如果父母能够给孩子恰到好处的爱,让孩子感觉到自己是被爱着的,又是有约束的,那么,就算离异,即使单亲,也同样可以收获幸福人生。

那么,单亲家庭的父母,该如何做,才能帮助孩子健康成长呢?我们可以参考以下几点:

1. 大方与孩子讨论离异的事情,不在孩子面前肆意数落另一方的不好,并确定地告诉他:这件事不是他造成的;

2. 与孩子讨论新生活,并保证:爸爸妈妈虽然分开了,也会永远爱他,照顾他;

3. 帮助孩子尽早适应新生活,不要让孩子觉得自己没人管;

4. 给孩子恰当的爱,不要因为离异,就觉得亏欠孩子,更不要因此过度宠溺和纵容孩子;

5. 不要尝试做包办爸爸或者包办妈妈,注重培养孩子的独立意识;

6. 让孩子充分接触不同性别的长辈,从中学习不同性别的人,处理问题的不同方式;

7. 鼓励孩子走出家庭,结交朋友,在青春期更要懂得放手;

8. 单亲父母更要给孩子做一个正能量的榜样。

总之,离不离婚,主要还是要从自己的角度去考虑,而不是从孩子的角度去思考。因为,孩子的幸福在于你是否幸福,如果你不幸福,孩子不管是在一个完整的家还是在一个单亲家庭,都不会幸福;如果你是幸福的,孩子不管是在完整的家庭里还是在单亲的家庭里,也都会是幸福的。

如果还没有到一定要离婚的程度,我们其实完全可以通过好好学习婚姻管理之道,让自己在婚姻中收获幸福和成长,给孩子营造一个幸福和谐的家庭环境;如果真的需要离婚,那么也没有必要为了孩子妥协,我们也可以通过一些方式来帮助孩子健康成长。

请相信,当你自己是幸福的,当你对生活充满热情,把自己活成了值得期待的样子,那么,不管你的婚姻状态是怎样的,孩子都会感受到你的幸福,也会感到幸福,这才是最重要的。

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徐凤霞
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标签:婚外恋婚姻危机离婚

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