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怎么做才能改变别人?心理学家告诉你2个有效技巧

发布于2023-01-15525心理网阅读340评论0

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在生活中,我们总是想要改变别人,甚至以“为他好”的理由,试图、控制改变对方的想法,但最后往往两败俱伤。在我收到的咨询来信当中,每10个就有一个类似这样的问题:

我先生总是东西乱丢,我该怎么让他变得会主动整理呢?

下属做事情总是拖拖拉拉,我该怎么改变他的观念呢?

我该怎么让小孩乖乖写功课呢?

换言之就是烦恼“该如何改变他人?”。但“改变他人”真的办得到吗?

要改变他人的行为和个性很难,除非当事人自己有“问题意识”,否则根本不可能成功。

假如当事人“不想改变”,这时候如果违背当事人的意志去改变他的个性,就叫做“洗脑”。

我们无法改变别人和过去。试图改变无法改变的事物,会给自己带来极大的压力。有些人甚至会因为这样感到内心疲惫,最后导致抑郁。这其实是在给自己制造疲惫。

如果你真的“想改变他人”,或许可以试着了解一下阿德勒提出的“课题分离”,也许能从中得到帮助。

心态健全的人,不会试图改变对方,而是改变自己。只有心态不健全的人,才会试图操控对方、改变对方。—阿尔弗雷德?阿德勒(Alfred Adler,奥地利心理学家)

写作业是谁的课题?很明显是孩子自己的课题(=他人的课题),不是你的课题。没写作业被骂,困扰的是孩子自己。孩子要不要写作业,他自己要判断,应该自己决定。既然你无法控制孩子的想法,焦虑也无济于事。

那你能做的就只有尊重孩子,默默在一旁守护。

大部分的人际问题,都是因为干涉或侵犯“他人的课题”造成的。但如果可以做到“课题分离”,就能减轻不少人际关系带来的压力。

01

善用“我信息”传达期望,促使对方行动

关于他人的课题,每个人都讨厌被侵犯,或是被过度干涉。因此,越是要孩子快去写作业,孩子可能反而会故意反抗不写。那么到底该怎么做呢?只能放任不管吗?其实有个很好的办法。

就是告诉孩子:“你如果愿意写功课,我不知道会有多开心。”把自己的期望和希望告诉对方就行了。这种说法的主语是“我(I)”,所以称为“我信息”(I Message)。

相反地,如果你说:“你快去写作业”,这句话的主语是“你(You)”,因此称为“你信息(You Message)”。你信息所传达的虽然是你为对方的设想,但是对方听起来却像是命令、指示、指使、强迫、多管闲事,所以很容易招来反抗和反感。

“我信息”表现的不过是你自己的想法。“你如果愿意写作业,我会很开心”,这句话表达的是事实,所以不会给人“强迫感”,可以温和地传达出“我希望你写功课”的期望。所以,下次我们想让对方采取行动时,不妨将“你信息”换为“我信息”。

02

用客观中立态度传达信息,说服、促使对方行动

当我在提到晨间散步的好处时,几乎没有人听完建议后会立刻采取行动。

像这种时候,我通常会把晨间散步的好处尽量告诉对方。

晨间散步可以重设生理时钟,让人晚上更好入睡,而且睡得更香。

还能促进血清素分泌,对预防抑郁症非常有效。

有患者在尝试晨间散步之后,身体状况变得非常好。

我通常都会这么告诉患者。说太多对方也会觉得烦,大概说个3分钟左右就够了。听完我这么说之后,就连原本说自己“办不到”的人,不知不觉间也都开始尝试“晨间散步”了。

传达时的技巧在于用客观、中立的态度告诉对方你可以说:“有这样的统计”、“有这样的科学研究”等。千万别加入“我希望你这么做”的想法。说话时越是冷静,对方情绪上的障碍就会越小,效果越好。

假设希望对方养成收东西的习惯,可以先若无其事地把“收纳”相关的书摆在客厅桌上。这时候千万不要跟对方说:“这本书你一定要看”。关键就在于就这样摆上好几个月都不要理它,等到连自己都忘记的时候,对方也许就会悄悄拿起来读了。

越是要对方去做,对方可能就越不会照做。但是,如果很有耐心地持续告诉对方:“做了有这样的好处”或“这么做会更轻松”,反而对方可能更容易接受。

03

别急着试图改变对方,保留半年以上的等待时间

通过以上的方法试图改变对方,要多久才会见效呢?以我的经验来说,大概需要“半年”的时间。

在开始治疗的前2个月,我通常会不厌其烦地跟病患聊到晨间散步的好处。可是,过了这段时间之后就不会再提起。等到差不多半年之后,当我跟病患说道:“你最近的状况好很多耶”,对方通常会轻描淡写地表示自己每天都早上8点就起床去散步。

关键在于,要让对方觉得:不是因为你叫我做我才做的。尊重对方的意思、动力和个性,有耐心地持续做到“我信息”和“提供科学方法”,大约半年左右,就能看见对方开始改变。别心急,耐着性子慢慢影响对方吧。

04

与其改变他人,不如先改变自己

想要改变他人,就要先从改变自己做起。想必大家都听过伊索寓言中的《北风与太阳》的故事,内容描述的是北风和太阳在比较力量,看谁有办法先让行人脱掉外套……

北风使劲地吹,几乎快将行人的外套吹飞。可是,行人反而更是抓紧外套,不肯脱下。但太阳只是持续散发阳光,行人最后热得受不了了,便自己脱下外套。

这个寓言故事的解释很多,不过从故事中我们可以知道,有两种方法可以让人采取行动,就是“避免不舒服”和“追求舒适”。

“避免不舒服”是属于正肾上腺素型的动力。也就是因为害怕、不舒服、不想被骂。“追求舒适”是属于多巴胺型的动力。因为想开心、获得奖励、被夸奖,所以采取行动。

相信对方,并且尊重对方。认同对方,并且肯定对方。多说些正面的话,用肯定的态度去影响对方。用这种方式改变自己的行动,对方一定也会跟着改变。


— The End —

标签:社会心理健康心理

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